Thread Introduction
Bancurile seci si/sau foarte scurte au thread dedicat, la fel si geek/nerd jokes. Daca vreti sa le impartasiti si altora, postati-le la locul potrivit.
Page 571 of 571 FirstFirst ... 71471521561568569570571
Results 11,401 to 11,420 of 11420

Thread: Bancuri sa ne cracanam de ras

  1. Back To Top | #11401
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Trist ....dar adevarat.....




    Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce suferi?
    Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
    Medicul: Câţi ani ai?
    Pacientul: Șaptezeci…
    Medicul: Ai urinat destul! Următorul!



    Vine o gravidă.
    Medicul: Dumneata ce ai?
    Gravida: Domnule doctor, copilul meu stă strâmb, ce fac eu când o să nasc?
    Medicul: Cum te cheamă?
    Gravidă: Leibovici…
    Medicul (ridicând glasul): Leibovici? Se descurcă el!



    Cine e la rând? Ei, dă-i drumul!
    Pacientul: Domnule doctor, eu sufăr de o boală foarte ciudată!
    Medicul (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!
    Pacientul: Domnule doctor, eu ce mănânc aia fac…
    Medicul: Adică, vorbeşte clar…
    Pacientul: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă mănânc varză, tot varză fac…
    Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
    Pacientul (umil): Să fac şi eu normal.
    Medicul (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!




    La un medic vin trei pensionari bolnavi. Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva. Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.

    Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa,
    bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai dumneata? Cinci mii de lei, zice pensionarul.
    Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.

    Intră al doilea pensionar.
    Medicul: dumneata ce pensie ai?
    O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
    Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…

    Pleacă ăsta, vine al treilea.
    Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
    Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer!

  2. Back To Top | #11402
    D-le doctor, pe mine nu ma baga nimeni in seama.
    Altul la rând!
    Nu exista popor prost cu conducatori buni. (PigBrother TM)
    Nu trebuie sa mintim, deoarece din oameni ne transformam in politicieni.
    (dintr-un comentariu al unui cititor ziare.com)

  3. Back To Top | #11403
    Moderator Ivan's Avatar
    Join Date
    Mar 2001
    Location
    Bucuresti
    "Domnule doctor, cred ca sunt homosexual."
    "Aoleu, si nu m-am pieptanat!"

  4. Back To Top | #11404
    Unul se trezeste in miezul noptii cu o durere intensa drept la bijuteriile familiei.
    Disperat, iese in strada sa caute un doctor. Gaseste o firma frumoasa cu "dr. X Y" si suna insistent.
    - Domnu' doctor ma doare testicolul sting de inebunesc.
    - Pai, domnule, eu sunt doctor in drept.
    - 'reati ai dracului cu ultraspecializarile voastre.
    Nu exista popor prost cu conducatori buni. (PigBrother TM)
    Nu trebuie sa mintim, deoarece din oameni ne transformam in politicieni.
    (dintr-un comentariu al unui cititor ziare.com)

  5. Back To Top | #11405
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    CERERE ÎN CĂSĂTORIE - LA VÂRSTA A TREIA


    Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme.
    Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe :
    - Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde:
    - Da, da, vreau! Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa. Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia....
    Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde :
    - Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat...

    Un francez este intrebat:
    - Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
    Francezul raspunde:
    - Depinde de data fabricatiei!


    Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
    La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
    Curios, marinarul il intreaba:
    - Unde ti-ai pierdut piciorul?
    - Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
    - Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
    - Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
    - Si ochiul cum l-ai pierdut?
    - O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
    - Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
    - Era prima mea zi cu carligul…


    „Daca gresesti si taci, esti un intelept.
    Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”


    Project manageri:
    Care sunt fazele realizarii unui proiect?
    1. Entuziasm.
    2. Sudoare.
    3. Deznadejde.
    4. Cautarea vinovatilor.
    5. Pedepsirea nevinovatilor.
    6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.



    AMINTIRI DIN...

    Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
    - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
    - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
    - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


    O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
    - Ştiţi de ce fac asta? - Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
    - Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. - Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
    - Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
    - Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă:
    - Ştiţi ce fac acum? - Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie... !?


    Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
    - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
    Doctorul:
    . Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!!



    Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
    - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
    - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
    - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
    Sf. Petru a fost impresionat
    - Cand s-a intamplat asta?
    - Acum cateva minute.

  6. Back To Top | #11406
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Olteanul și maimuța în spațiu

    Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean. De pe sol se transmite:
    – Pentru maimuta – poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
    – Pentru maimuta – poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat:
    – Pentru oltean – sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.



    La psihiatru

    – Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
    – Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…


    O blonda la vulcanizare

    – Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
    – Am calcat pe o sticla!
    – N-ai vazut-o?
    – Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!


    Isteria Pokemon

    Aurel incerca s-o stearga englezeste de acasa.
    – Unde pleci, intreba Maria?
    – Ma intalnesc cu amanta.
    – Minti! Te duci sa cauti pokemoni!..


    Bărbații și canicula

    – Buna ziua! Doua inghetate, va rog!
    – Mari sau mici?
    – Aaaa! Aveti si mici?
    – Da!
    – Atunci, cinci mici si-o bere!


    Filologul și ciobanul

    Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban:
    – Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
    – Indubitabil! – raspunde ciobanul.


    Despre filantropie

    Primarul unui oraș observă că cel mai mare și mai bogat avocat din oraș nu a făcut niciodată o donație în scop caritabil. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chema la el în birou:
    – Domnule avocat,am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ați făcut o donație comunității..
    – Dacă tot ați căutat informații despre mine, nu ați observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depășesc de câteva ori veniturile ei?
    – Nu…răspunse primarul jenat.
    – In al doilea rând,fratele meu,veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb. Primarul începu să-și ceară scuze, dar fu întrerupt:
    – În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
    Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
    – Nu știam, mă iertați…
    Avocatul continuă:
    – Nu văd de ce v-aș da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor…

  7. Back To Top | #11407
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Interviu de angajare în Teleorman:
    - Unde te vezi peste 5 ani?
    - În Guvern.



    E absolut normal ca PSD să treacă la premier de iarnă, ca la anvelope.



    Io nu știu de ce-i mai zice primul ministru. Să-i zică direct al treilea ministru.



    E limpede că pentru Tudose s-a umplut paharul.



    Care n-ai serviciu, s-a eliberat ceva la PSD. E temporar, pentru șase luni, dar până vă găsiți ceva serios merge.



    Partidul Social-Democrat recrutează prim-ministru pentru Guvernul României.

    Cerinţe:

    – cetăţenie română;

    – limbi străine – nu sunt necesare;

    – limba română – decât vorbit cât de cât;

    – cunoştinţe în domeniul economic – nu sunt necesare;

    – abilităţi de utilizare a computerului – nu sunt necesare;

    – capacităţi de comunicare – nu sunt necesare;

    – experienţă de lucru în echipă, abilităţi de colaborare cu angajaţi de orice nivel – nu sunt necesare; – creativitate şi spirit de inovaţie, principii morale solide, responsabilitate – bine, fie!

    – dosar penal – constituie un avantaj.

    Beneficii:

    – o partidă de pescuit în insula Belina:

    – cel puţin o apariţie la Sinteza Zilei, în fiecare săptămână;

    – comision din încasări;

    – spor de ruşine.

    Dosarul de candidatură trebuie să conţină decât numele şi pronumele candidatului.


    Marii infractori ai României, fugiți din țară pentru că aici nu li se mai dădea o șansă, au început să se întoarcă în patrie, mai ales că există șanse reale să fie numiți prim-miniștri din partea PSD.

    „Domnule, eu am toate calitățile necesare unui prim-ministru, știu să fur nu doar pentru mine ci și pentru partid”, a declarat Radu Mazăre

  8. Back To Top | #11408
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    In pauza de masă, la o cafea, Joe îi spune lui Mike: „Mă doare umărul, de-mi vine să cad jos. Cred c-ar trebui să mă duc la un doctor.”

    La care, Mike îi răspunde: „Nu fi fraier. La magazinul ALDI s-a pus la intrare un computer pentru diagnostic. Pui o mostră de urină și computerul îți spune care-i problema și ce trebuie să faci. Durează 10 secunde și costă doar cinci dolari. E cu mult mai ieftin decât o vizită la doctor.”
    În consecință, Joe își ia o mostră de urină și se duce la ALDI. Introduce cinci dolari, computerul se aprinde și cere mostra de urină. Joe varsă proba de urină în orificiul destinat acesteia și așteaptă.
    După 10 secunde, calculatorul scoate un bilețel pe care este printat următorul text: „ai ceea ce se cheamă umăr de tenismen.Fă dușuri fierbinți și evită activități fizice grele. Te vei simți mai bine în două săptămâni. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”

    În aceeași seară, Joe se gândea cum a evoluat tehnologia. La un moment dat, i-a venit în minte că și tehnologia ar putea fi păcălită și și-a schițat un plan. A amestecat într-un recipient apă de la robinet, o mostră de urină de la cățel, mostre de urină de la soția și fiica sa și, la urmă, ca să complice lucrurile, a adăugat o mostră de spermă proprie.
    A doua zi, a dat o fugă până la ALDI ca să vadă ce răspuns îi va da. A introdus 5 dolari, a turnat amestecul în orificiul destinat urinei și a așteptat rezultatul.

    Computerul a printat următorul răspuns:

    „1. Apa de la robinet este dură. Instalează un filtru de calcar (raionul 9, raftul 3);
    2. Câinele tău are herpes. Găsești șampon special (raionul 7, raftul 1);
    3. Fiica ta este dependentă de cocaină. Interneaz-o la reabilitare;
    4. Soția ta este însărcinată. Are gemeni. Nu sunt ai tăi. Angajează un avocat.
    5. Dacă nu încetezi cu masturbarea, umărul nu ți se va vindeca niciodată. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”
    Last edited by RossoNerro; 30-01-2018 at 08:59.

  9. Back To Top | #11409
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    De ce femeile au nevoie de bărbaţi ? ! ...


    Jurnalista britanica Jane Gordon, a întocmit pentru publicaţia Daily Mail o listă cu 50 de motive amuzante pentru care viaţa alături de un bărbat este mai uşoară şi mai frumoasă:


    1. Ca să-mi închidă şi deschidă fermoarul rochiei la spate.

    2. Ca să ducă gunoiul la ghenă sau pubela de gunoi la stradă.

    3. Ca să poată da găuri pentru tablouri în pereţi cu bormaşina.

    4. Ca să preia controlul telecomandei şi să nu mă mai uit la telenovele.

    5. Ca să-mi spună ce vreau eu să aud când îl întreb:

    „Arăt bine în rochia asta?“ – chiar dacă ştiu că răspunsul („Arăţi superb“) este o minciună.

    6. Ca să-mi schimbe becurile cu halogen de la baie, pentru a nu mai fi nevoită să-mi fac duş la lumina lumânării.

    7. Pentru că o femeie de 1,65 metri înălţime şi 50 de kilograme nu poate căra până acasă un brad de 6 metri, pentru ca apoi să-l fixeze şi să-i pună o stea în vârf.

    8. Pentru că, se pare, eu sunt cea care face toată dezordinea în casă pierde cheile şi încărcătorul de la telefon. Bărbatul trebuie să fie acolo pentru a-l putea acuza de toate lucrurile acestea.

    9. Ca să mă scarpine pe spate în locurile în care eu nu ajung.

    10. Ca să se uite cu mine la filme de groază şi să-mi spună: „De ce ţi-e frică? Prostia asta de film nu este mai înspăimântătoare decât Scooby Doo“.

    11. Ca să plimbe câinele când plouă afară.

    12. Ca să adune după câine – indiferent de vremea de afară.

    13. Ca să-mi spună unde să arunc gunoiul reciclabil.

    14. Ca să pot face cu rândul la condus. Acum este mereu rândul meu.

    15. Ca să-mi alimenteze maşina cu benzină.

    16. Ca să mă oblige să deschid scrisorile de la fisc şi să-mi completeze declaraţiile fiscale.

    17. Două săptămâni m-am chinuit să le fac mâncare constructorilor care lucrează în curtea mea. Am nevoie de un bărbat care să aibă curajul să spună: „Încercaţi si la cafeneaua de vizavi“.

    18. Noua mea căsuţă este atât de întunecată, încât mi-am scrântit glezna săptămâna trecută când am venit acasă de la o petrecere. Am nevoie de un bărbat care să-mi lumineze drumul până ajung la uşă.

    19. Ca să-mi ţină de cald noaptea, mai ales când am picioarele reci.

    20. Ca să aprindă şemineul de Crăciun, pentru că, oricâte brichete as folosi, nu reuşesc niciodată.

    21. Ca să poată face reparaţii prin casă şi să nu fiu jecmănită de instalatori şi electricieni.

    22. De cel puţin trei ori pe săptămână, pisica mea apare cu un şoarece în gură. Am nevoie de un bărbat care să-i arunce la gunoi.

    23. Ca să meargă la spălătorie cu maşina.

    24. Ca să poată folosi cum trebuie maşina de spălat vase. (Toţi bărbaţii pe care i-am cunoscut erau convinşi că femeile nu pot umple maşina de spălat vase aşa cum trebuie, iar acum constat că apa din ea nu se scurge cum trebuie şi niciun vas nu iese curat din ea.)

    25. Ca să mă consoleze când plâng la filmele triste.

    26. Ca să depoziteze toate lucrurile inutile în podul casei.

    27. Ca să mă pot plânge la el toată ziua, iar el să nu mă asculte.

    28. Ca să am de la cine împrumuta şosete – pentru că eu nu-mi cumpăr niciodată.

    29. Ca să poată asambla diverse lucruri.

    30. Ca să aibă cine să-mi scoată din picioare cizmele de cauciuc.

    31. Ca să aibă cine să tranşeze carnea.

    32. Ca să-mi amintească faptul că gesturile de cavalerism nu au „murit“.

    33. Pentru a-l folosi ca scuză când refuz invitaţiile la cină din partea vecinilor. (Am minţit de nenumărate ori că fostul prieten este bolnav sau că lucrează târziu ca

    să scap de diverse invitaţii.)

    34. Ca să mă facă să şterg aplicaţia Candy Crush de pe tabletă sau, şi mai bine, să ne jucăm împreună.

    35. Pentru că numai un bărbat ştie care dintre nenumăratele cabluri ale televizorului este problema când pe ecran apare mesajul „Fără semnal“.

    36. Ca să-mi ia cardul de credit şi să scap de mania cumpărăturilor.

    37. Ca să înlocuiscă parfumurile prea dulci din casă cu unele puternice, proaspete.

    38. Ca să mai stingă din becurile din casă şi să facem asfel economie la factura de curent.

    39. Ca să facă puţină dezordine în baia mult prea ordonată pe care o am acum.

    40. Ca să-i pot folosi lama de ras pentru epilat şi să-i promit mereu că o să-i cumpăr alta în loc.

    41. Ca să-mi facă plăcere să gătesc şi să mănânc seara.

    42. Ca să pot merge la cinema şi să văd altceva decât comediile romantice preferate de prietenele mele.

    43. Ca să am cu cine să bârfesc după o petrecere, în drum spre casă.

    44. Ca să-mi descifreze cele 48 de pagini de instrucţiuni de utilizare ale cuptorului într-un limbaj „uman“.

    45. Ca să mă ghideze cineva când parchez şi să-mi scoată maşina din şanţuri.

    46. Ca să mă ajute să desfac sticla de şampanie de Anul Nou şi să ciocnim împreună.

    47. Ca să mă liniştească noaptea, când aud zgomote ciudate prin casă.

    48. Ca să-mi facă un ceai când sunt răcită şi să-mi spună că voi fi bine.

    49. Ca să deschidă capacele înţepenite ale borcanelor şi să ia lucruri de pe rafturile de sus ale mobilei de bucătărie.

    50. Ca să-i cer părerea despre diverse lucruri - şi să fac apoi exact invers faţă de cum spune el.

  10. Back To Top | #11410
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Unul, la 6 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
    - Nutzii! Nuutziii!
    Nici un raspuns. Iarasi :
    - Nuztii! Nuutziii!
    Tot nici un raspuns. Iarasi :
    - Nutzii! Nuutziii!
    Catadicseste unul burtos imbracat in pijamale sa deschida :
    - Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 6 dimineata?
    - Nutzii s-a sculat?
    - Nu mi s-a sculat, ca urli ca disperatu!

    O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
    Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit
    telefon şi am aflat ca mama a murit".
    Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de
    lucru prea mult".
    Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
    Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei şi o aude plangand şi mai tare.
    "Ce s-a mai intamplat?", o intreaba.
    La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea şi mi-a zis ca şi mama ei a murit".

    O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu. . . misto ce mai. Pe drum i se strica
    masina şi ca orice sofer deschide capota şi vede ca nu mai are motor (astea au
    motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar când colo opreste alt Porsche
    rosu, alta blonda. Intreaba:
    -Ce ai patit?
    -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum. . .
    -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

    Un englez, un american şi un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
    Englezul:
    - Am 10 copii acasa şi dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal! - Eeiii, spune
    americanul, eu am 15 copii acasa şi dacă ma mai fortez o data imi fac o echipa de
    fotbal american!
    In sfarsit, arabul:
    - Eu am 17 neveste acasa.
    Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
    - Dacă imi mai iau una, imi fac teren de golf!

    Ion moare.
    La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
    - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
    Ea explodeaza in lacrimi:
    - Asa imi spunea mereu şi el. . .

    Pleaca in aplicatie o grupa de militari şi una de politai. Neavand mijloace de
    transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat, la parterul
    autocarului ereau militari şi la etaj politai.
    Militari o tineau tot intro veselie bautura şi bancuri cat cuprindea, la etaj politai toti
    cuminti unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul de la militari şi spune:
    - Mai da voi ce aveti uite ai mei ce se distreaza şi voi nimic!
    La care politai
    1489
    - Pai ce vă pasa voi aveti sofer, noi nu!

    Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3
    fumuri ... NIMIC!
    - Ptiu, am dat şi o groaza de bani pe ea şi nimic.
    Deodata prin fata îi trece un glob mare de foc.
    - Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
    Mai sta şi fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, când iar îi treceprin fata un alt
    glob mare de foc.
    - Ce dracu'? Enervat stinge tigara şi intra în casa.
    - Pe unde ai fost mama? il întreaba maica-sa.
    - Am fumat o tigara pe balcon.
    - Timp de doua zile????

    Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca în parc, plingind. Un tip trece
    pa linga el şi-l întreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
    - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
    - Şi ce-i rau în asta? întreaba tinarul.
    Continuind sa plinga, mosul raspunde:
    - Nu intelegi ... În fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste.
    În pauza de prinz vine acasă, îmi pregateste masa şi apoi facem din nou dragoste.
    Seara vine acasă cit de repede poate şi mai facem o repriza de sex. Iar după cina,
    toata noaptea facem dragoste incontinuu.
    - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o virsta aşa de
    inaintata. De ce plingi?
    Printre lacrimi, batrinul raspunde:
    - Am uitat unde stau ...

  11. Back To Top | #11411
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.
    Vin rechinii si mananca tot ce misca.
    O singura tipa scapa.
    Seful rechinilor:
    – Rechin Micky, du-te dupa fata!
    Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
    – Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
    Seful rechinilor:
    – Rechin Picky, du-te dupa fata!
    Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
    – Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
    Seful rechinilor:
    – Rechin Bula, du-te dupa fata!
    Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
    – Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
    – Si?
    – Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
    – Si?
    – Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
    – Si?
    – Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…


    - Iubito, calcă-mi, te rog, cămaşa albastră - că am o şedinţă importantă azi.

    – Mă, tu vrei să te duci la cu*ve!

    – Nu, iubito, promit,am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata aia de matase!

    - Maaaa, tu vrei să te duci la cu*ve, de-aia te aranjezi !

    – Nu, iubito, îţi promit! Şi unde e parfumul Hugo Boss?

    – Ahaaaa, clar te duci la cu*ve, la cum te-ai aranjat ! Esti tu sigur-sigur ca nu te duci?

    – Sigur sigur! Ti-am spus, e o sedinta importanta!

    Se întoarce asta acasa, pe la 4 dimineata, beat cui, zdrobit, rujat pe te miri unde, cu toate alea pe afara, fara o soseta etc si zic iritat:

    – Ai cobit!

  12. Back To Top | #11412
    Registered User ciocanul's Avatar
    Join Date
    Nov 2006
    Location
    Timisoara
    El vine acasa beat mort dimineata . Ea incepe cu melita...Cati bani ai cheltuit boule?
    El :Fro' 6 milioane
    Ea: Animalule cu 6 milioane pot trai o luna
    El: Normal, tu nu bei nu fumezi, chizda ai...
    The world ain't all sunshine and rainbows. It is a very mean and nasty place. It will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it. You, me or nobody is going to hit as hard as life. But it ain't about how hard you hit, it is about how hard you can get hit and keep moving forward, how much can you take and keep moving forward. That's how winning is done! Rocky Balboa

  13. Back To Top | #11413
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Astăzi am fost la înmormântarea tatălui unui prieten drag și conform tradiției religiei lor, a venit un văzător pentru a identifica "următoarea persoană care va muri".
    După ce s-a concentrat, văzătorul a spus că următoarea persoană care va urma să moară ar fi cea care va părăsi primul cimitirul. Suntem aici de cinci ore. Am comandat pizza, bere și cafea. Ne-am facut un grup care joacă cărți, câțiva bătrâni care joacă domino și restul(cei mai tineri) chat cu telefoanele mobile. Avem probleme cu îngrijitorul.Cineva se ocupa deja de el pentru că a vrut să ne scoata afara. Suntem încă la cimitir, pentru că facem un grătar cu poliția care a intervenit între timp. Vă voi ține la curent."

  14. Back To Top | #11414
    Why did the programmer quit his job?
    Because he didn't get arrays

    Sustin schimbarea drapelului naţional (tricolor specific Ierarhiei Astrale a Treimii Zeieşti, inactivată de peste 2.000 de ani) prin adaptarea coloristică la realitatea Ierarhiei Astrale a Cincimii Zeieşti, activată în cursul erei zodiacale nr. 10, cu introducerea culorilor specifice: portocaliu şi verde.

  15. Back To Top | #11415
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Dialog conjugal

    Ora 22:00 – Ea:
    – Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
    Ora 23:45 – El:
    – Tu, iubita mea!



    Definiție

    Un BĂRBAT, dacă vrea ceva, face.
    Un BĂRBAT, dacă nu vrea, NU FACE.
    Un bărbat care NU VREA dar face, e un bărbat însurat.



    Festina lente cu arrdelenii

    *Am fi fo’ ajunsă gyepartye cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu să mişcau aşe iutye.
    *No, îi fortye clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vegyeţ că până şi secolul vitezii o trecut? Ii clar că viteza asta nu era făcută să ţînă
    *Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: Nu să grăbeşte.
    *Fotonii îs particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar îşi spun şi ei: no, de ce atâta grabă?



    Diferența

    Se spune ca in Sparta tre*buia sa-ti sari pro*pria inaltime ca sa poți fi con*sid*erat barbat.
    Mas*cu*l*u*lui român ii e sufi*cient sa faca un gratar pe timp de ploaie.



    Regele și țăranul

    Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.
    – Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?
    – Nu mama, Maiestate. Tata…



    Analiza cercetătorilor britanici

    49% dintre incidente se intampla dupa ce rostesti cuvintele:
    – Ia uite ce pot face eu!
    Restul de 51% dupa fraza:
    – Ma boule, nu asa, iti arat eu cum trebuie!

    Statistica sexului

    Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez…



    Concurs pentru stewardese

    La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o romanca, li se pune ultima intrebare:

    – Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?

    – Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.

    – Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.

    Romanca sta ce sta, se gandeste si pana la urma raspunde:

    – D-lor, ma iertati, dar nu vad care este problema…



    La psiholog

    – Inainte de culcare va recomand sa va lasati problemele la usa.

    – Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?



    Reacție la despărțire

    O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
    – I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
    – Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
    – Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
    – Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
    – Nu… a deschis o sampanie mizerabilul…

  16. Back To Top | #11416
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Credință

    Nu vă mai spovediți atât pe Facebook. Dumnezeu nu are cont…



    ———————————————

    Pe mâna GPS-ului?

    Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

    ———————————————

    Apelul de la ora 4 dimineața

    – Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
    – Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

    ———————————————

    Aspirant la funcție

    D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru.

    – Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
    – M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.
    – Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparul.

    *Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…

    O sinucidere ciudată

    Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
    – Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
    – N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
    – Si ce i-ai raspuns?
    – Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

    ———————————————

    Accidente

    *De ce a crescut numărul de accidente în România?

    Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

    Discuție tehnică

    Pilotul unui avion catre turnul de control:
    – Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
    – Ok, multumesc, te stergem din lista.

    ———————————————

    Salvare

    * Se zice că frumusețea va salva lumea.

    Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

    Ofertă

    Doi tipi suna la usa unei batrane.
    – Cine e acolo? intreaba baba.
    – Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
    – Sa le schimbati? Păi cu ce?
    – Cu borduri, fireste…

    Soluție

    La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei!

    O fetiță realistă

    Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit “Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi …” Fetiţa începe să strige: “Mami, mami, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”

    Regrete

    Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
    – Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…
    – Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
    – Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

    Darul lui Dumnezeu

    Dumnezeu ii acorda unui bărbat implinirea a două dorinte.

    El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie.

    Cu ce s-a ales? Cu apă minerală si cu Maica Tereza.

    Raiul, americanu, evreul și românul

    La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
    – Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
    Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat.
    Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
    – Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
    – Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…

    ———————————————

    Despre sărbători

    1 Decembrie – Adevăratul Halloween al românilor: toți se deghizează în patrioți!

    Dilema ambasadorului

    Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele SUA. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
    – Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
    – Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
    – Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
    La care preşedintele râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
    – Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…

    ———————————————

    Rasism

    In Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuțit in spate.

    ———————————————

    Lucru bine făcut

    Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
    – Ati reusit sa memorati numarul?
    – Nu, dar iată portofelul lui!

    ———————————————

    Micul spectator

    La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
    – De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
    – Tata l-a cumpărat nu eu.
    – Şi unde-i tata?
    – Probabil acasă, caută biletul…

    —————————————————————————————— —-

    Inventatorul

    – Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!

    – Intr-adevar! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.

    – Si urmele astea de pe pereti sunt de explozibili?

    – Nu, de inventator.

  17. Back To Top | #11417
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Bancul zilei: Razie eficienta


    Undeva in Ferentari. La doua noaptea se aud batai in poarta:
    - Cine e?
    - Politia!
    - Si ce vreti?
    - Sa vorbim!
    - Cati sunteti?
    - Doi.
    - Pai vorbiti intre voi...


    Bancul zilei: Inceputuri in ale soferiei


    O femeie blonda s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
    Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit.
    Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.
    Soferul a strigat la ea: - Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..


    Bancul zilei: Un barbat foarte curajos


    Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
    - Ce se intampla aici?
    - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
    - Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
    - O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
    Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
    - Este adevarat?

  18. Back To Top | #11418

  19. Back To Top | #11419
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Cum ajung, va rog, la posta?- Sunteti cu masina ?

    - Nu. - Atunci, mergeti pe josi

    Una dintre nevestele mele era din Thailanda.
    A murit de cancer la prostată.

    In fiecare zi trec pe langa Gara de Nord. E acolo o cersetoare insarcinata. Mi-e asa mila de ea!
    De 2 ani sta sa nasca saraca si tot nu reuseste...

    Nu știu cum e la voi acolo...dar la mine, cand vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.

    - Mihăiță, câți ani are tatăl tău? - întreabă învățătoarea.
    - Tata are 6 ani, doamna învățătoare...
    - Cum să aibă șase ani ???
    - Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...

    Ora de geografie.
    - Unde se afla Philadelphia?
    - In frigider, langa castravetii murati!


    - Dvs cand mergeti cu colindul?
    - Noi, manca-ti-as, nu mergem cu colindatul decat "Cand boierii nu-s acasa"!

    - Copii, Directiunea anunta ca de astazi aveti semnal Wifi in perimetrul scolii!
    - Am vazut ca avem wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din multime...Ne veti spune parola?
    - Sigur ca da. Astazi, parola este anul inceperii Razboiului de independenta.....


    -Alo, imi raspundeti va rog la un chestionar ?
    -Da
    -Sunteti ortodox ?
    -Nu, sunt politist !
    -Aha... si sunteti in varsta de .....?
    -Un metru si optzeci cm !
    -Cred ca ajunge ....

    Azi-noapte, nevasta-mea a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat si am dus gunoiul.

    Iarna pe centura
    - Nu inteleg, de ce doar sex normal? intreaba camionagiul
    - Pentru protectia dumneavoastra.
    - Cum adica?
    - Pentru ca imi tremura dintii.

    Sotia trimite un sms sotului:
    "Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
    Sotul:
    "Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
    Sotia revine:
    "Acum calculatorul a murit de tot".

    Un taximetrist este oprit in trafic de un politist:
    -De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?
    -Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
    -Cum să va spună aşa ceva?
    -Da, da! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.

    M-am întors zilele trecute în Romania, după ce-am fost plecat 20 de ani in SUA...mi-au revenit atîtea amintiri în minte.
    Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.

    Fiul: Mama, iubita mea spune ca iadul nu exista!
    Mama: Ia-o de nevasta si am eu grija sa-si schimbe parerea!

    Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
    – Aveți vopsea de oua?
    La care vânzătoarea se uita cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
    – Dichisitule!

    Vine sotul acasa tarziu de la serviciu, iar nevasta il cerceteaza atent: - Culmea, nu ai niciun fir de par strain pe haine! Deci mai nou ma-nseli cu o cheala! Se apropie si il adulmeca: - Aha, dupa ce ca e cheala, nu se da nici cu parfum!

    -Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
    -Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.


    -Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
    -Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

    Sotia si-a batut crunt sotul.
    Judecatorul o intreaba ce s-a intamplat:
    – Mai intai m-a chemat acasa in timpul programului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Apoi cu un ranjet cretin mi-a spus ca este pacaleala de 1 Aprilie!

    Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
    - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
    Patroana :
    - Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
    Soferul:
    - Draga, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

  20. Back To Top | #11420
    Registered User ciocanul's Avatar
    Join Date
    Nov 2006
    Location
    Timisoara
    O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă.
    Normal că fetiţei de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea îşi petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
    În scurt timp, muncitorii au adoptat-o şi a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini uşoare, astfel încât să se simtă şi ea importantă.
    La sfârşitul săptămânii, aceştia au făcut o chetă şi i-au strans primul ei salariu, o bancnotă de 100 de lei.
    Mândră nevoie mare şi foarte fericită, fetiţa s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă şi să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar.
    Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
    - Cum de o fetiţă atât de mică, a reuşit să câştige primul ei salariu, deja? întrebă ea.
    - Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetiţa.
    - Wow! Eşti incredibilă! Şi o să munceşti şi săptămâna viitoare?
    - O să muncesc doar dacă ne aduc muiştii ăia de la depozit nişte cherestea, să putem să ne apucăm in paula mea de căcatul ăla de acoperiş!
    The world ain't all sunshine and rainbows. It is a very mean and nasty place. It will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it. You, me or nobody is going to hit as hard as life. But it ain't about how hard you hit, it is about how hard you can get hit and keep moving forward, how much can you take and keep moving forward. That's how winning is done! Rocky Balboa

  1.  
Page 571 of 571 FirstFirst ... 71471521561568569570571

Bookmarks

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •