Perle (sa ne cracanam de ras)

[DanDevil]

perle spuse de profii mei foarte recente:
profa de chimie: "Daca tot pierdem oram macar s-o pierdem c-un scop"
profa de mate: "Ce tot radetzi? Ce, v-apucatzi sa facetzi sex aici in clasa? Credetzi ca yo n-am vazut in totzi anii mei in invatzamant copii conceputzi in clase!"

[DaisyFields]

Colegii mei de clasa credeau ca Alexandru Lapushneanu era poet.

[eBE]

Muhhahaha am stat 4 oameni si am ras o dimineata intreaga .. bravo.

[PraSlea]

Nu va obliga nimeni sa cititi tot odata. Citesti azi putin, maine la fel si tot asa pana ajungi la postul meu. Unele sunt tari rau. Altele de umplutura. Mai am 90% de citit.
Bravo

[NiNja]

Spusa de un ofiter : " Ba cacatule ,da-te jos de la fereastra ca te maninc ! "
Capitanul meu de companie : "... Ai ceas cu limbi ,ai ? Las` ca-ti dau eu limbi ! "...
Alta : " Ba, tu cind vorbesti cu mine , sa taci din gura ! "
" Miine dimineata sa nu mai vad picior de elev neras in companie !"
Si comandantul a pus capac : iarna, a alunecat pe scarile de
la sala de mese si a cazut. Si ii spune unia dupa aia : " spargeti dracului gheata aia sa nu mai cada si alt prost "

[Black_Elf]

Profa de romana:La indemnul mamei sale vizitatorul i-a dat foc copilului.
Bai tu faci misto de clasa mea
Hai sa facem o absenta!!!
Pe ce e matematica stiinta exacta
E:Pebtru ca 2+2 fac tot timpul 2

[LL_Tre_Cool]

Perle de la Connex - Relatii cu clientii - Adevarate !!!

2. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul Xmail Standard.
EU: Acest serviciu va va permite dvs. sa trimiteti si sa primiti mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere.
EA: Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute gratuite includ ?

3. CLIENTUL: "Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul."

7. Rep : Ce aparat utilizati ? Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se
corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) ...Mitibusu adica...!

8. Aveti roaming cu Marea Rosie?

9. Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?

14. -Spuneti-mi,domnisoara, tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.

15. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

16. ..."dau sa formez , se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."

18. - Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...

19. 'Am schimbat celula si s-a intrerupt apelul !!!' ......

23. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce v-a aparut pe ecran? (credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

24. -Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a
aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a
cautat?

26. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming !!!'

27. "mai zii o data ca am dat intr-o groapa cu masina..."

28. buna ziua, sunt un abonament Connex Start...

29. " Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla..."

30. Buna seara ! Am spart codul pin si n-am putut sa mai vorbesc. Am schimbat carteluta si acum vad ca pot sa vorbesc.

31. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!
32. daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

33. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda ????

34. Mi s-a deranjat telefonul. Dati-i un "furazolidon" ceva, va rog !

35. Exemplu de lb. romana: " Am procedat toate procedeele care trebuie procedate!"

36. nu va suparati, a fost bunica pe la mine si ea e mai batrana si mi-a
rupt cartela sim...in 3 bucati. (ce bunica...)

37. un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."

39. - Cum se face o reincarcare?
- Aveti deja o cartela valorica de reincarcare?
- Nu pot sa-mi dau seama...

40. Vroia codul PUK :
"S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata".
(In sfarsit, am introdus codul puk: )
- S-a deblocat, da?, il intreb
- Da, dar acum imi spune sa introduc codul de zavorare al clavierului.

42. Alo! Va rog sa verificati ca telefonul nostru e redimensionat pe un
nr. de Dialog.

43. ' Don'soara, am calcat cu masina pe telefon...si acum s-a blocat'!

44. ."....cum de-mi aparea numarul de Dialog al unuia care m-a sunat, ca nici macar nu-l cunosteam??"

45. Clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.
Eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului ?
Clientul: Hi! Have a nice and lucky day!!

48. "Doresc sa-mi formatez si eu casuta postala"

49. pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cate 4$ la fiecare telefon?

51. Clientul: 'Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez mesajul. Ce sa fac? ..Il tastez?'
Eu: ..Nu trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs...!!!
Clientul:'Si cum? Nu-l tastez ?

53. el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la
cineva si... eu am furat-o de la el !

56. Pentru Connex VOX ce nr. trebuie sa formez ca sa vorbesc cu doamna de acolo ???............

58. Buna ziua sunt un abonat de al dumneavoastra dar acum sunt cartelat nu mai am abonament

60. Un domn arab mi-a spus ca vrea codul PUK pt ca tel lui "s-a bulucat".
63. D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati > operatorul
de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l
> sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....

68. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati"

69. 'Nu mi-a venit reteaua.....!!!'

70. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai patratelul acela > de sub > > >9
-Ah! (luminat) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da, va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu stiam care e

74. ...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

76. d-l Barculica ne intreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...

77. -Cu cine am placerea sa vorbesc?
-Cu abonatul clientului!

83. Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $

84. ...am un contract facut pe mine...

88. unde sunt limbile la nokia 5110?

89. -Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

90.
1.-Cu cine am placerea sa discut?
- ...iii, cu proprietatea telefonului!
2- Care este data dv. de nastere?
- Ma uit acuma in buletin!
3- imi puteti spune va rog si ocupatia dv?
-Da...iii...sunt persoana fizica...iii...in viata

91. Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon! Cum o citesc?

92. D-ra, am si eu o cartela Connex Go abonamentala....!?!!

93. 'Se poate sa urgentati semalul?"

94. Eu :Alcatel, ce model :One Touch Easy, Pro...?
Clientul: Alcatel Tuk, Tok...tace de tot asta
!!!

95. Sunt abonata de curand a telefonului mobil

96. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.


97. -D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul
''bin''.
99. Ea: Am telefonul blocat si imi trebuie codul...puk!
Eu:Sigur, insa mai intai spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu ! Stiti, eu nu ma sun niciodata!!

100. - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
- aaa, da ? am uitat!

103. ...Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
... (incercare esuata)
... v-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
...Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

104. -Nu va suparati, mi-a intrat casuta postala in telefon si nu stiu cum s-o mai scot!?

105. -Un prieten de al meu a patit un necaz:a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?

106. -Ce tip de tel aveti?
-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...

107. "Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, alta posibilitate nu exista?"
"De exemplu?.."
"De pe fix?!"

108. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

110. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile
- (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

118. Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma.
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu ?

121. "si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."

122. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ?"

124. "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...

125. "...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..."
131. Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.

134. de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI ?!

139. Intrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti? Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care miauna.

140. Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Eu:"...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El:"Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

141. " Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca nu stiu cate limbi imi da...."

142. - "Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...

143. culeasa tot de distinsa noastra colega Cerasela Toba:
"Dar cand sunati la 2054444, modemul raspunde?"
"Da!"
"Si negociaza protocolul de comunicare?"
"Nu stiu, ca zice 'Alo, mama?' "

145. stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
(celularul frate cu termometrul)

146. duduie!!! daca vorbesc mai mult, stiti eu am abonament de 5 cocosei, in cat timp se consuma cartela SIM?

[LL_Tre_Cool]

151. O clienta:"Azi am primit 2 apele la portabil si am fost taxata"

152. Domnule, am primit mesajul ala de la voi si nu am Internetu' la mine. E vreo problema?

156. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

157. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei !!!!

161.D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na .

167. Doamna , la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

168. Daca nu-mi dati roaming voi, atunci am sa ma abonez la france telecom


169. - nu pot sa dau nici un apel !
- ce se aude cind incercati sa apelati ?
- apelul a fost sigilat in interiorul telefonului !!!!!

170. "Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?

171. Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !


178. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...'

179. eu n-am semnal si as vrea sa "delirez" si eu telefoanele

187. Sar'ma, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

188. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu
limbile?

192. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."

193. Cum as putea si io sa-mi schimb PAROCLA...sau ce-o fi ?

197. ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat"

199 - ..."am si eu telefonul blocat"...
- ...ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"... si tot asa.
Un client cat se poate de etern...

204. Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

205. ....nu pot sa trimit mesaje scurte de pe go ..da lungi pot...?

206. de ce cand ma suna cineva ii spune robotul ca nr.este inexistibil?

207. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile...

215. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....

216. Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

218. ... stiati ca in momentul in care se suna in strainatate intra mesajul "numar nelimitat" ???

223. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...

224. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare....

228. eu: ce tip de Motorola este?
dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

229. "....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

237. el: am si eu o problema cu incarcarea...
eu: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

238. Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....

239. "Oare s-a intamplat ceva cu tel. meu daca a stat o ora in masina de spalat automata?"

240. ..daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului,consuma impulsuri ?

248. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

241. doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?

244. "...Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...."

245. spune-ti va rog, dupa cat timp se scoate un numar de la decontaminare !?!

246. Buna seara sunt sora telefonului 092.........????


247. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... mi-am aruncat apelurile in alta parte..."

248. "vreau sa-mi schimb si eu stilul de abonament"

251. Am primit un apel pe care l-am pierdut si va rog sa mi-l dati inapoi... "???"
Vreau sa stiu cum sa-l recuperez!

253. Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi
scapa?

277. eu: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

278. Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?" (apelase din greseala)

284. Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc.

286. Domne' ....sunt departe si nu stiu cat e ceasu ' si telefonul arata aiurea, nu puteti sa-mi trimiteti pe telefon ora exacta?

287. Buna ziua....am inteles ca ati introdus un service la domiciliu....mie mi-a cazut aseara tel. in baie si acu' ma uit la el degeaba......

294. - De la ce buton se inchide telefonul?
-Ce telefon folositi?
-Rexona ?!!!!!

296. As vrea si eu o fractura analitica, se poate?

310. Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. Ca mi-a fost rapit telefonul!

313. Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?

314. Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?

316. ...am dat un tel la nr 095... si a aparut dupa o secunda pe ecran "failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai o secunda?

325. Eu: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!

326. clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
eu: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
eu: ?!? Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

327. Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

329. "dom'le, ma suna cineva pe un numar de telefon si vad ca nu raspund."

333. Un client ma intreaba unde tinem "condica de sugestii si reclamatii"...

[LL_Tre_Cool]

Deci oamenii asti nu sunt intregi la cap.... Eu m-am prapadit de ras cand le-am citit!!!

[2Good4U]

lol! de unde le stii? lucrezi cumva la connex?

[Bogotta]

LL_Tre_Cool - tu lucrezi la relatii cu clientii. Cum e munca asta ?

[CBR]

Doamne ce katerinka!

[Datenshi]

La testele nationale:

"Geo Bogza l-a omorat pe Nechifor Lipan", sustine unul
dintre candidati.
"Cu Minodora se purta mai urat din cauza ca era
fata si nu avea voie sa iasa cu baieti si sa se
imbrace cu fuste scurte s-au altele."
"Autorul creeaza si o imagine vizuala, culoarea
spicului de grau fiind reprezentativa pentru iarna."
"Fiul ei trebuie sa-l omoare exact cu arma crimei,
ducand obiceiurile mai departe."
"El era foarte copilaret. la inceput, dar se
maturizeaza foarte mult, mai ales dupa ce gaseste
osamantul tatalui."
"Drumul Vitoriei incepe la rasarit si se termina la
apus."
"Baltagul a fost descoperit in munti de Alecu Russo
si descris de Sadoveanu."
"Baltagu este un roman politai."
"Desi era o femeie traditionalista, la sfarsit a
acceptat noul: sa pieptene caii dupa moda."
"Nechifor este concediat de la servici si a
cumparat doua bilete de loterie."
"O caracteristica a acestei opere poate fi numarul
de personaje care duc o viata ca la tara, cu case si
ograzi."
"Geo Bogza recunoaste ca el l-a omorat pe Nechifor
Lipan."
"Ei au intrebat in cateva locuri, cu o poza a lui
Nechifor, dar nimeni nu-l vazuse."
"Ei s-au urcat in tren si au plecat in drum spre
Dorna. Vitoria era speriata pentru ca nu a mai urcat
niciodata intr-un tren."
Aceeasi femeie puternica "gasindu-si odihna
sufleteasca, isi continua activitatea, in calitate de
parinti si de taranca de munte".
Un alt elev a sustinut ca la inmormantarea lui Lipan a
fost invitat nimeni altul decat Geo Bogza, care "a
devenit isteric si i-a fript una in cap lui
Gheorghita, cu baltagul acestuia".
Amuzante au fost si
unele definitii ale romanului. "Romanul este o creatie
epica de mari intinderi. care prezinta framantari
sufletesti puternice."
Tot in lucrarile absolventilorde clasa a VIII-a, profesorii au putut gasi si
definitii de genul "Cocosul este simbolul barbatului".

[bluesica]

interesante chestiile postate am ras bine la unele , foarte neinteresante -limbajul din raspunsuri si mod in care sunt tratati cei noi .

[Datenshi]

Noutati:

"Pristanda, politaiul orasului este ca un caine pentru primar... e putin analfabetic. El spera ca primarul ii va mari salariul sau o sa-l puna peste o alta functie."
"Opera comediei "O scrisoare pierduta" este comedia care provoaca haosul."
"Zoe si Pristanda erau amanti pe la spate."
"Zaharia ii invartea pe toti pe degete asa cum a vrut ea, caci doar era amanta lor, dar nici unul nu si-a dat seama."
""O scrisoare pierduta" este comedie deoarece autorul pune pe seama personajelor niste glume."
"Fratii Farfuridi..."
"Comedia apartine genului dramaturg."
"Comedia apartine operei lirice deoarece este o dramatica."
"Tipatescu e hotarat sa-l omoare pe vecinul sau si il cheama pe avocat sa fie martor la sinuciderea vecinului sau."
"Comedia este o opera lirica in proza."
"Cei care au sustinut discursurile electorale au fost aplaudati cu fluieraturi."
"Pristanda e sotul lui Trahanache."
"Zaharia Trahanache i-a trimis o scrisoare de amor lui Stefan Tipatescu."
"Numele personajelor sunt haioase: Zoe este apa murdara rezultata din spalarea rufelor."
"Aceasta comedie este un poem al naturii si al romanilor."
"Tipatescu i-a scris o scrisoare sotiei lui Zoe Dandanache."
"Catavencu vine de la verbul "a catai"."
"Intriga o constituie pierderea unei scrisori amoroase adresata doamnei Zoe Tipatescu de catre Catavencu."
"Unele personaje ale comediei sunt, de exemplu, politistul turmentat."
"Pleonasmul e "curat murdar"."
"Numele cuplului comic sugereaza iluzia culinara."
"Scrisoarea de amor e trimisa de Zoe, dar o gaseste Trahanache si intre timp o pierde, de la Bucuresti este trimis un om pe nume Cetateanul Turmentat care gaseste scrisoarea de amor, el il santajeaza si castiga voturile. In deznodamant, Cetateanul Turmentat ajunge la putere si cat timp acesti doi s-au certat altul a castigat."
"Actiunea se petrece in judetul unui sat de munte."
"Comedia este genul dramatic in proza si in versuri unde sunt defecte omenesti si sociale."
"Zoe primeste scrisoarea si fiind mai indemanatica, dupa ce o citeste o pierde."
"Gruparea aflata pe pozitie era partidul condus de Stefan Tipatescu, iar gruparea aflata in opozitie era partidul condus de Catavencu."
"I.L. Caragiale este cel mai mare poet de comedie."
"In comedia "O scrisoare pierduta" modul predominant de descriere este dialogul, doar pe alocuri mai apare si naratiunea."
"Opera contine fraze si purtari ale personajelor care dau amuzamente cititorului."
"Pristanda avea vocabularul curat murdar."

"Genul dramatic a aparut chiar inainte de Iisus", "Zaharia este iubita lui Tipatescu, iar Pristanda este politista orasului", suna cateva "perlute" din lucrarile elevilor de clasa a VIII-a din Iasi. Profesorii-corectori pentru examenul de capacitate s-au distrat copios cu greselile gasite in tezele copiilor. Definitia comediei data de elevii ieseni starneste ea insasi mii de zambete: "Comedia este o specie literara a limbii romane care s-a raspandit in toata tara" sau "In haz razi de nu mai poti, te pui jos si razi de pocnesti si incepe sa iti curga lacrimile de bucurie". Specialistii sustin ca asemenea formulari apar in tezele elevilor atat din ignoranta si lipsa de cursivitate in gandire, dar si dintr-o dorinta de a-si impresiona profesorii cu formulari alambicate ce ar urma sa arate un nivel inalt al cunostintelor, dar care sfarsesc jalnic, intre-o "perla" de toata frumusetea. Numele personajelor din piesa "O scrisoare pierduta" au fost explicate foarte simplu de copii: "... numele lui Farfuridi si a lui Branzovenescu provin de la obiectul farfurie si de la branza mancata de noi. Tipatescu - de la tip, iar Zoe - femeia zvelta si subtirica". In mintea unui elev din Iasi, "O scrisoare pierduta" este "o balada a genului epic care s-a jucat si in teatru si a avut un numar mare de telespectatori".

[al_de_sus]

Originally posted by LL_Tre_Cool :

157. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!

cum mah sa faci misto de constatenii tai???

http://www.prosti.ro

[tonyto333]

nu stiu de ce va mai chinuiti sa dati copy - paste cand puteati sa le dati link-ul cu www.prosti.ro - super tare... sa fi deprimat si tot te caci pe tine de ras )

[-=AlukarD=-]

Originally Posted by tonyto333

nu stiu de ce va mai chinuiti sa dati copy - paste cand puteati sa le dati link-ul cu www.prosti.ro - super tare... sa fi deprimat si tot te caci pe tine de ras )

Man...some good s**t...mersi.Cand te gandesti ca A.Mutu are 2 pagini doar pentru el

[DUMIDOTCOM]

la ora de mate, pe vremea cand eram la liceu imi aduc aminte de vorba profesorului at cand era cineva la tabla si scria niste prostii spunea:
"Cand ti-o fata mintea pui, sa-mi dai si mei unul" sau cand scotea o formula din burta, profu:
"Oooo premiul nobel scrie pe tine, hai k mergem la academie u ca ai descoperit formula si eu k te-am descoperit pe tine"

Erau mai multe, intr-un timp le scriam pe coperta la sf caietului, da nu imi mai aduc aminte de ele!

[JiMMy D]

cine are chef sa citeasca asta n-are deacat. sunt chiar misto
mi-a fost si mie profesor pana a murit. Dumnezeu sa-l ierte!
*a se citi zambetela ca : D.. etc

Nu mi-am facut aici decit datoria de onoare - s-ar putea zice - de a
aduna diverse maxime,reflectii,'cugetari',vorba autorului lor,si alte
chestii de genul asta,care ar fi fost iremediabil sortite uitarii.
Ele sint cunoscute de un numar redus de initiati,si anume studentii
anului I Calculatoare care au avut fericita ocazie de a-l avea ca profe-
sor ,dar cred ca merita sa intre in istorie...
Este de altfel si dorinta d-lui Dinca (Dumnezeu sa-l ierte!);nu demult ne spunea ,la curs:
'Orice cugetare a mea trebuie inscrisa pe marmura,nu pe foi.Dupa cum
spunea si Corneliu Vadim Tudor, a carui resedinta e la Balaceanca ,
sectia nebuni furiosi'.


************************

Urmatoarele citate sint extrase din cursurile si seminariile din
semestrul I si o parte a sem II din '95-'96.Toate drepturile rezervate.
* Caciula sumei e suma caciulilor.
* Asaaaa...si notind rahaturile-astea asa,vom scrie cracanat.Sa
vedeti ce grseli o sa fie cu i si ji.Acuma nu gresesc,mai incolo
cind uit...
* Ati patruns ? In intimitatea materiei,vreau sa zic...
* (Se uita la o veche minitribuna ramasa de la fostu' Stefan Gheorghiu
si e mirat) Da' anu' trecut era acolo asta? De ce sa nu conferentiez
in mod civilizat ... De ce,tovarasi ? (Pune tribuna linga catedra
cu eforturi vizibile)
* Propozitia aceasta exprima ura.
* Adun si gasesc felia...Demonstratia este banala.
* Pai gata .Pai da ce gata ? Ae ? Si iata ca s-a termenat.
* Dac-o demonstrez p-asta scap de toate.
* Deci f2 s-a cracanat.
* (Se uita pe geam) Cine se crede apt in afara de d-na care cara
lazile de-acolo sa spuna ce urmeaza ?
* Ba sint tim...pit...indicii pa dos...Deci asta ce era? Definitie?
* Def 3.4(p-asta o smecheresc si o usurez...)Trebuia pauza? In
memoria lu' Coposu...si prindem meciu da miine seara.
* Sa nu va fie rusine sa ziceti homo-morfism...
* Deci eu nu te trec sau nu te trec ca tu stii sau nu stii,daca
esti frumos,daca ai picioru' strimb;astea-s numa-n filme,cind
elevu' sa chinuie si elevu' pica pentru ca nu-si da seama ca
marele matematician...si profesoru' stie ca nu stie.
- Ba,tu si-asa nu stii.Ce zici de-un 3 ?
- Nu,vreau 7.
- Hai s-o punem de-un 4.
* Io la 21 de ani predam;ca daca pa mine ma macina ideea ca voi
nu-nvatati eram de mult in spitalu' 9.
* Cunosteam eu niste profi pa vremea lu' Ceausescu;dadeai cauciucu',
treceai;nu-nu... Ba pa o studenta unu' a vrut s-o si violeze;
l-au mutat la Timisoara,din motive politice. Ideile lui politice
erau clareunlop,...
* Ca si cind orice chestie pa care-o scot din mine ar fi quintesenta
universului
* Aveam io un prof semiimbecil...si m-a sodomizat mosu'
la examen
* Intr-un hei-rup general,sa fim toti printre primii zece.
* Teorema 1 de izomorfism e singura contributie lasata de o femeie
in matematica.Si mai avea si mustata(Emily Noether).
* (Rabanca,profu' de analiza, e cel mai bun prieten al lui Dinca)
Cum sint romanii,ba Rabanca ? dastepti ? Ca i-am spus io d-alea
de la 'Mitica',ca el adoarme...Muntii nostri aur poarta...
Rabanca asta e asa antinationalist! Ca-n bancu' ala cu limbricii:
doi limbrici intr-un rahat. Unu-i mai agitat ,asa ,ca Rabanca
* Nu lasa pa astazi
Ce poti face miine.
Nu reusesc sa ies din aceasta dilema...De cinci ani am faianta in
baie,s-o pun
* Comunistii sint nevropati;ei sa simt bine numai la-ntuneric si
misuna;tare ereditare:hidrocefalia,comunismul...endomorfismul etc
* Daca lambda e valoare proprie,P(lambda)=0 si ,curajul meu fiind
nemasurat,si reciproc
* Demonstratie:mit eine kleine Spiele...
* Orice val proprie e rad a polinomului minimal(e si pa dos)
(alea 4 pagini)
* Gorogai=mincarea pa care-o consuma catelul meu:resturi de
carnita din ciorba,resturi de ciorba din carnita.
* Le-am spus la astia de la masini agricole sa treaca pa gaz;
ii dau mecanizatorului fasole si fac un captator la scaun...
au zis ca iau in bascalie economia socialista.
* Power play-ul semestrului:Ker da f si Im da f
* Unitatea de masura a valoriiachetul de biscuiti
* In cursul de fata (si in cel de dos) toate endomorfismele vor fi
rationale peste corpul de baza.Exemplu :corpul gardienilor publici;
da' voi ati vrea sa fiti rationali peste corpul de balet;
deci in esenta fiecare vrea sa fie rational peste un corp de baza
* Va pun o intrebare jenanta:ati citit cursul ? ...pauza...ati citit
vreun curs ?
* Endomorfismul se numeste absolut semisimplu,ca si examenul
* Vom vedea si la examen ca cei din urma vor fi cei dintii...picati
Apoi vom arata ca toti fiind egali pot fi cei din urma => toti vor
pica
* Nu poti sa faci din...(asa) bici;lupii fac vara social-democratie
si iarna liberalism.
* Demonstratie.Ba,v-am dat teorema ? Sa nu fac si eu ca colegul ala
al meu care demonstra da' nu dadea teorema.
* Aici e finetea:nu avem nimic de demonstrat ca e de-a dreptul
evident ; e evidenta insasi
* La facultatea de mate ori ai 10 si esti un om perfect normal,
poti sa treci strada,...ori ai 9,adica esti oligofren.
* Cirligele d'alea (integrale)...si Rabanca stie
* Matricea Jordan are zero cit cuprinde.
* Inegalitatile de acilisa/acolosa sint stricte deoarece daca n-ar
fi asa ar iesi ceva rau.
* Al doilea rind e un cirnatel d-ala...
* Dar steluta cea de sus
Oare ce-o avea de spus ?
Socialismul,spune ea
Se cladeste-n tara mea.
* Da-mi taticule si mie
O lopata si-o mistrie
Sa ma duc pe santier
Sa ma fac brigadier.
(Am invatat-o cind imi cadeau izmenele )
* Dintre atitea stele...
Numai una ,ca o proasta
Sta sus pe uzina noastra
(Am invatat-o cind mi-a spus mama ca tata era legionar)
* Eu la recensamint m-am declarat ungur,religia bantu. Nevasta-mea
a plecat din camera,iar femeia cam statea sa plece('cine stie cu
ce satir se-ntoarce nevasta-sa ?').La urmatorul recensamint eu
ma declar femeie daca ma mai intreaba-n fata ce sex am.
* Unui student din '80 ii iesea bugetul de timp 24,5-25 ore;
spumea ca traieste in contul cincinalului urmator.
* Pa Jordan il chema Camille - nume de fata ca la timpitii aia
de francezi - asa-l striga ta'su cind il batea la poponet.
* In tandemul Kroneker-Capelli,Kroneker era nevasta si a rezultat
Rouche.
* Il dadea in git pa Claude Chevaley ca a aberat cu clasificarea
obiectelor,mult mai multe decit in realitate...sau il angajau
femeie de serviciu
* Grecii...un fel da barbari care nu sa stie da unde-au venit...
n-aveau dacit ciomege...le ridea buza pentru imperiul de la sud
* Chestii d-astea penibile: Cezar se-nsura cu calul lui;calare
pa cirpa
* (Dupa rezolvarea unui ex)Si iata visul nostru implinit...
* Voi n-ati facut in viata voastra dacit maxim 2 silogisme :
Mi-e foame => Da-mi sa maninc sau Mi-a cazut o caramida-n cap
=> Au,ma doare!
* Pai da ce sa ma fac sef da bloc ? Sa mai vorbesc cu femeia da
serviciu din cind in cind ? Io daca nu-mi dati peste 3 milioane
nu ma bag.
* Rabanca...pai ma numara ca altfel ma lasa corigent.Am venit
anu' trecut la jdemii de examene;io va iubesc,da' mai bine
ne-ntilnim la o circiuma.
* Teorema(a lu' cineva).A cui dracu ? Nu stiu cum il cheama.
* S-au scumpit oualelele.(o doamna in piata Matache)
* In Rü orice doua norme sƒnt echivalente.
* Pai daca nu urmariti dizertatia...Precis vi s-a uscat bulbul
rahidian...
* Io dac-aveam un profesor asa mitocan il injuram si-l
dadeam afara.Atitea mitocanii pe cm2 cite v-am spus in 20 de
minute...
* Ecuatii diferentiale ordinare...din cauza caracterului lor.
* Nu v-a zis Rabanca ? Maninca piinea statului degeaba !
* Conform marilor cugetari ale gindirii umane pe care Rabanca le
face in mod cotidian...
* Imi permit sa aduc o mica critica unei persoane care nu e printre
noi;il bag in...a...nu mintiti ba,ordinarilor !
* Va fac cursuri da pomana ; leafa pacare-o iau aicia o cistig
intr-o zi stind acasa si scobindu-ma-n nas.
* Pai din ce dracu'
v-a picat ba la examen ? (d-l consilier Rabanca)
* Vorba militianului:Venea omoara pa Siret.
* Retineti sub forma de cugetare: stiti cum o cheama pa ma-sa
lu' Iliescu ? Cioaba ! Numele ei da fata mare.
* Obs 1upa pauza facem Obs 2.
* Cele 2 spatii au aceeasi structura,aceleasi functii continue,
multimi deschise,inchise,aceleasi puncte puncte...
* Si cu aia si cu aia.Ati vazut 'Butch Cassidy & Sundance Kid' ?
Aia nu erau prea pretentiosi.
* Voi tot nu-ntelegeti,dupa ce-ati stat un semestru in umbra
maretiei mele...iar ala trei semestre !...
* Normele uzuale le cunoastem de la Rabanca.
* Hai sa aratam ca punctele sa afla doar pa coaja bilei.
* Nu pot sa-mpartesc la zero nici daca e simbata mortilor...
* Impartesc cu asta; lunea nu sa-mparteste...da' vine simbata
* Vous vous avez penetr‚ ? (Adica v-ati penetrat ? ) Voila cum
judecam.Stie vreunu' sa judecheze ?
* Je suis completement ramoli...Vezi ce-nseamna sa fii gargaragiu ?
Arat ca care...