brat Bancuri sa ne cracanam de ras - Page 421
Thread Introduction
Bancurile seci si/sau foarte scurte au thread dedicat, la fel si geek/nerd jokes. Daca vreti sa le impartasiti si altora, postati-le la locul potrivit.
Page 421 of 537 FirstFirst ... 321371411418419420421422423424431471521 ... LastLast
Results 8,401 to 8,420 of 10731

Thread: Bancuri sa ne cracanam de ras

  1. #8401
    Grandfather of all Knowledge C05T1N's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Birmingham, UK
    Link, please
    Ni dyar'izuba, Rizagaruga, Hejuru yadju, Nduzaricyeza ricyeza...

     
    Yahoo: costinnitescu

  2. #8402
    Registered User
    Join Date
    Nov 2006
    Cancan

    ON: Jesus saves, Moses invests.

  3. #8403
    Kev
    Kev is offline
    Kev's Avatar
    Join Date
    Feb 2004
    Location
    Zer0
    A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her 9 year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.
    The woman’s husband also comes home. She puts her Lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
    The little boy says, “Dark in here.”
    The man says, “Yes, it is.”
    Boy – “I have a baseball.”
    Man – “That’s nice.”
    Boy – “Want to buy it?”
    Man – “No, thanks.”
    Boy – “My dad’s outside.”
    Man – “OK, how much?”
    Boy – “$250″ In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
    Boy – “Dark in here.”
    Man – “Yes, it is.”
    Boy – “I have a baseball glove.” The lover, remembering the last time, asks the boy, “How much?”
    Boy – “$750″ Man – “Sold.”
    A few days later, the father says to the boy, “Grab your glove, let’s go outside and have a game of catch. The boy says, “I can’t, I sold my baseball and my glove.” The father asks, “How much did you sell them for?” Boy -”$1,000″ The father says, “That’s terrible to overcharge your friends like that. That is way more than those two things cost. I’m going to take you to church and make you confess.”
    They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
    The boy says, “Dark in here.”
    The priest says, “Don’t start that shit again, you’re in my closet now.”

  4. #8404
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    @ Soult, am ......


    Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
    - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
    - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
    - Si ce i-ai raspuns?
    - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


    Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune p rintului:
    - Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
    - Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
    - Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti.

    O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
    In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
    - Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
    Tantarul.....nimic!
    - Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
    - Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!
    Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
    - Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
    Tipu de la capatul firului zice:
    - Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
    Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
    - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
    Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
    - Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!

    Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
    - Scuza-ma domnule, spune politistul, e interzis a urina in locuri publice.
    Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
    - Te voi ajuta, zice politistul, vino dupa mine.
    Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
    - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
    - Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
    - Nu, raspunde politistul, noi numim asta Ambasada Franceza...


    Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
    - Ce-ai zice de niste bere?
    - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
    - Nici o problema, rezolv eu.
    Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
    - Asta-i ca sa ne spalam parul.
    Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
    - Sa nu va uitati bigudiurile.

  5. #8405
    Registered User
    Join Date
    Feb 2008
    Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
    - De ce plîngi, măi Gheorghe?...
    - Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
    Vasile îl consolează:
    - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
    Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
    - Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
    - Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!


    Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
    - Mă cheamă Radu!
    - Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...

  6. #8406
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.

    Ingerul le zice:
    - Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
    Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
    Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
    - M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
    Una dintre statui ii zice celeilalte:
    - De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!

  7. #8407
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
    Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa:
    - YEESSSSSSS!!!!!!



    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
    Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefoni subterana.

    La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

    Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca Geto-dacii comunicau wireless.



    Clasa de maghiari la ora de limba romana.
    - Gyury, spune, te rog, o propozitie!
    - Duminica me duc la pedure.
    - Gyury draga, dar nu-i bine.
    - Atunci nu me duc..

  8. #8408
    Registered User
    Join Date
    May 2007
    2 bancuri IT-related

    În curtea spitalului, un nebun plimbă legat cu o sfoară un dvd.
    Doctorul îl vede şi-l întreabă:
    - Hei, ce faci?
    - Trag un film, răspunde nebunul

    Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

  9. #8409
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Ultimul proverb:
    'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

    Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
    A doua zi un cunoscut il intreaba:
    'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok?
    Cum te descurci?'
    'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
    'Da? Cum adica?!'
    ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

    Psihiatrul intreaba.
    - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
    - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


    Ce face o blonda in desert?
    R: Sterge praful.

    Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
    Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
    - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
    - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

    Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

    O femeie cauta o carte in bibloteca.
    Sotul o intreaba:
    - Ce cauti draga?
    - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
    - Da, tocmai am aruncat-o...
    - De ce ?
    - Incepuse ma-ta s-o citeasca !

    - Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
    - Cumparat, Vasile!
    - Ce culoare?
    - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
    - Vazut-am!
    - E, tot ase ni, numa' ca verde.

  10. #8410
    Need I explain? Bogotta's Avatar
    Join Date
    Aug 2001
    Location
    █♣█
    Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
    Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
    „ internetul este subconştientul societăţii. Ni-l putem imagina ca pe reţeaua de canalizare a unui oraş, unde se deversează toate dejecţiile. ”

    Mircea Cărtărescu

  11. #8411
    Registered User
    Join Date
    Jun 2009
    Location
    Bacau
    Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului: Hiroşima '45, Cernobîl '86, Windows '95.

  12. #8412
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

    "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.

    "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

    Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

    "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.

    "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.

    Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

    "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"

    "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

    ---------- Post added 14-10-2009 at 09:13 ---------- Previous post was 13-10-2009 at 10:03 ----------

    O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
    - Sunt gemeni?
    - Cum sa fie gemeni, dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
    Tipul raspunde:
    - Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva chiar de doua ori...


    La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
    - Cat ceri pe el ?
    - Trei sute de mii.
    - Da' gainile le calca?
    - Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu'!
    - Pai, atunci de ce il vinzi ?
    - De la o vreme se uita lung si la mine...


    O femeie maritata, intr-o seara cand sotul ei era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina. Ma rog, orgasme repetate, delir .... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
    Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
    - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....


    Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
    Francezul zice :
    - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? Si ea imi spune tot!
    Americanul zice:
    - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
    Romanul zice:
    - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? Dar nevasta-ta, care si-o trage cu ........."

  13. #8413
    Need I explain? Bogotta's Avatar
    Join Date
    Aug 2001
    Location
    █♣█
    Două blonde stau de vorba:
    - Dacă ar veni un extraterestru la tine, te-ai întâlni, ai ieşi cu el?
    - Nu... nu cred în relaţiile la distanţă!
    - Dar tu?
    - Doar dacă ar avea o navă spaţiala decapotabilă!
    „ internetul este subconştientul societăţii. Ni-l putem imagina ca pe reţeaua de canalizare a unui oraş, unde se deversează toate dejecţiile. ”

    Mircea Cărtărescu

  14. #8414
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
    - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
    Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
    - 3 prezervative va rog!!


    Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
    Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
    Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
    Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
    Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
    Ce-o mai fi si asta?
    El explica: ... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

  15. #8415
    Need I explain? Bogotta's Avatar
    Join Date
    Aug 2001
    Location
    █♣█
    Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: - Zi, Ioane, si asa oi face!
    - Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari. Maria, suspinand: - Asa oi face, Ioane... - Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati,
    Marie! Maria, suspinand: - Asa oi face, Ioane... - Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! - Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
    - Pai tocmai de-aia...
    „ internetul este subconştientul societăţii. Ni-l putem imagina ca pe reţeaua de canalizare a unui oraş, unde se deversează toate dejecţiile. ”

    Mircea Cărtărescu

  16. #8416
    end-er's Avatar
    Join Date
    Jun 2005
    Partea proasta e ca e realitate si nu banc:

    "Hallitus ****" (criză guvernamentală, în limba finlandeză) rezumă, practic, situaţia în care se află România în acest moment.

    http://www.translate.google.com/tran...allitus%20pula

  17. #8417
    Hattrick, Inq. El Torque's Avatar
    Join Date
    Oct 1999
    Nu e chiar "criza", inseamna cumva "lipsa" - deci mai curand lipsa de guvern. Dar da, e pe bune.

    Sustin schimbarea drapelului naţional (tricolor specific Ierarhiei Astrale a Treimii Zeieşti, inactivată de peste 2.000 de ani) prin adaptarea coloristică la realitatea Ierarhiei Astrale a Cincimii Zeieşti, activată în cursul erei zodiacale nr. 10, cu introducerea culorilor specifice: portocaliu şi verde.

  18. #8418
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Pe vremea mea salutul incepea cu alupigus, dar asta e..... Hallitus!

    Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos!

  19. #8419
    Junior Moderator altceva's Avatar
    Join Date
    Jun 2005
    O croazieră în Pacific se sfîrșește teribil. Vasul se scufundă iar singurii supraviețuitori, Ion, Gheorghe și Maria ajung purtați de valuri pe o insulă pustie.
    Trăiesc acolo mult timp, hrănindu-se cu roadele pămîntului și făcînd ceea ce, natural, bărbații și femeile fac.
    După cîțiva ani de sex la întîmplare cu cei doi bărbați, Maria și-a dat seama că trăiește în păcat așa că, într-un moment de slăbiciune, s-a sinucis.
    A fost tragic, dar cei doi au reușit să treacă peste asta și și-au continuat viața.
    În scurtă vreme însă natura și-a spus din nou cuvîntul și inevitabilul s-a produs.
    După alți cîțiva ani, Ion și Gheorghe și-au dat seama că ceea ce făceau era îngrozitor.
    Oameni credincioși fiind au hotărît să facă ceea ce se cuvenea.

    Au înmormîntat-o pe Maria.
    Pentru copaci.

  20. #8420
    Registered User Soult's Avatar
    Join Date
    Mar 2005
    Varianta la bancul lui altceva
    Doi barbati si o femei,naufragiaza pe o insula. Dupa cateva saptamani, femeia, scarbita de ceea ce facea, se sinucide. Dupa alte cateva saptamani, barbatii, scarbiti de ceea ce faceau, o ingroapa. Dupa alte cateva saptamani, barbatii, scarbiti de ceea ce faceau, o dezgroapa.
    Too old to rock&roll, too young to die...
    Galerie photo - primordii

  1.  
    DHB14 - 728 - Last Post

Similar Threads

  1. Reclame - filmulete - poze sa ne cracanam de ras
    By nihasa in forum Spitalul 9½
    Replies: 14186
    Last Post: 22-04-2014, 07:14
  2. (Google)Ads pe CG. Să ne crăcănăm de plîns.
    By stiller in forum Spitalul 9½
    Replies: 26
    Last Post: 22-09-2010, 15:31
  3. Perle (sa ne cracanam de ras)
    By Hodoronc Tronc in forum Spitalul 9½
    Replies: 62
    Last Post: 08-01-2006, 01:14

Bookmarks

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •