brat Bancuri sa ne cracanam de ras - Page 496
Thread Introduction
Bancurile seci si/sau foarte scurte au thread dedicat, la fel si geek/nerd jokes. Daca vreti sa le impartasiti si altora, postati-le la locul potrivit.
Page 496 of 537 FirstFirst ... 396446486493494495496497498499506 ... LastLast
Results 9,901 to 9,920 of 10730

Thread: Bancuri sa ne cracanam de ras

  1. #9901
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Tipuri de FEMEI IT:


    1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

    2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

    3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

    4. Femeia Windows : Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

    5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

    6. Femeia PowerPoint : Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

    7. Femeia Excel : Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

    8. Femeia Word : Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

    9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

    10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

    11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

    12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

    13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...

    14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

    15. Femeia End-User : Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

    16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

  2. #9902
    112 pompierii's Avatar
    Join Date
    Jun 2005
    Location
    Bucharest
    Quote Originally Posted by cosmin1986 View Post
    Motive pentru a ramane in Romania :
    ...
    -pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
    ...
    Va anunt cand o sa ajung undeva.. vreodata..

    ---------

    In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
    Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
    - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
    - Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
    - Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
    - Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.
    Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
    - Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!
    -Alo, pompierii?
    -Da! Care este problema?
    -Imi arde de joaca!

  3. #9903
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor ... La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
    - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!

  4. #9904
    Registered User xtraverall's Avatar
    Join Date
    Mar 2006
    Un betiv se plimba printr-un bâlci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste tinta si câstiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si, dupa o ora se întoarce, trage si câstiga iar.
    - Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
    - Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!





    Doi betivi se intorceau acasa de la carciuma. Trecand pe langa o sectie de politie, in fata careia statea o camila, unul il intreaba pe celalalt:
    - ba, tu vezi ce vad si eu?
    La care celalt raspune:
    - Da ba, ce bat astia caii!





    Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
    La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
    - Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
    - De unde stii ca e balerina?
    - Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!





    2 betivi ies din carciuma si se duc la boschet.
    unul intreaba:
    - De ce la tine face pis-pis si la mine face fas-fas?
    - Pentru ca te pisi pe fasul meu!





    Un betivan intreaba barmanul:
    - Cata bere vindeti pe zi?
    - Cam patru butoaie...
    - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
    Barmanul interesat:
    - Cum?
    - Umpleti halbele ca lumea...







    Gheorghe si Ion la carciuma, beti:
    Gheoghe
    - Nu mai imi simt un picior
    Ion
    - Normal, esti schiop.





    Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
    - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

  5. #9905
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    ntr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua. Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
    Ion intreaba:
    - Cocosul asta… e sanatos?
    Proprietarul ii raspunde:
    - Este…
    - Face mofturi la mancare?
    - Niciodata.
    - Si cat costa?
    - 500 de lei!!!
    - Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
    - Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
    - Dar… de calcat gainile… le calca?
    - Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
    - Hm… si… le calca bine?
    - Le calca foarte bine…
    A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci,pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.
    Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
    Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
    Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos,Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
    Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
    - Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ...
    __________________

    ---------- Post added 23-12-2011 at 08:36 ---------- Previous post was 22-12-2011 at 17:49 ----------

    Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
    -Datorita homosexualitatii.
    -Cum asa?
    -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.


    Marketing Feminin:
    1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:'Sunt foarte buna la pat'.
    Asta e Marketing Direct.
    2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
    ... Asta e Publicitate.
    3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:' Sunt buna la pat'.
    Asta e Telemarketing.
    4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
    Asta e Customer Relationship Management
    5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:'Sunt foarte buna la pat.'
    Asta e Relatii cu Publicul.
    6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.
    Asta e Merchandising.
    7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'
    Asta e Brandul, puterea marcii.

    Marketing Masculin:

    1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapteA fara oprire'.
    Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

  6. #9906
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

    -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

    - O, da! Bineinteles...

    - In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...



    "- Ce ai cand seful este neamt?

    - Ai organizare, ai eficienta!

    - Ce ai cand seful este evreu?

    - Ai o afacere!

    - Ce ai cand seful este roman?

    - Ai grija !"



    - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...

    - Da, nu mi-au tinut franele ...



    - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.

    - Ba da, dupa ureche.

    - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?



    Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?

    Sotul catre sotie:

    -Vezi, pana si copilul e surprins!!!



    Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci!...



    El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!



    Vine sotul acasă beat ... sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:

    - Du-te si te culcă, nu mi-e foame!



    Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:

    "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"



    Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

    - Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

    - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

    Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

    - Sefu, avem o problema!

    - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

    - Ba da sefu, cam greu, da am reusit!

    - Pai si atunci care mai e problema?

    - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?



    Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

    - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ...

    Milos din fire, omul ii dadu apa.

    Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.

    - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

    Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

    - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

    - Actele . la control!



    Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.

    Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...



    - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?

    - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!



    Sotia: Ai mancat?

    Sotul: Ai mancat?

    Sotia: Ma imiti?

    Sotul: Ma imiti?

    Sotia: Te iubesc!

    Sotul: Da, am mancat! J



    Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? Elev: Patru elefanti si o girafa.



    Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr.

    Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!



    Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.

    Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?

    - Pa... pa... pai am pescuit fara permis...

    Bula: - Si cat ti-au dat?

    - 25 de ani.

    Bula: - Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...

    - Pai, am pescuit cu dinamita.

    - Si? Ce ai prins?

    - Ei... 3 stiuci asa... de vreo 30 cm, 2 salai de 50 cm SI VREO ... 6 SCAFANDRI ... ASA ... MAI MITITEI.



    O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:

    - Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!





    Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:

    - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.





    Pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza, sunt suficiente urmatoarele:

    1. Chinezii sa nu manance o zi;

    2. Rusii sa nu bea o zi;

    3. Romanii sa munceasca o zi!



    Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile.

    Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

    - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!



    Ca să o verifice pe nevastă-sa, cât de mult tine la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.

    Nevastă-sa:

    - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii astia noi? .

    - Lasă că-s buni si tenisii!

    - Să-i pun costumul ăsta bun?!.

    - Lasă că-i bun si treningul .

    Îl pune în sicriu si începe să jelească:

    - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion:

    -La stadion, dobitoaco, ca asa m-ai îmbrăcat!!!!



    Judecătorul:

    - Şi cum s-a întîmplat?

    la care inculpatul răspunde:

    - Păi fiind invitat la ea, a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu.

    Atunci judecătorul enervat îi zice:

    - Dar mai las-o 'dracu' de conştiinţă!

    - Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.



    O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul.

    - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.

    - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!



    O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.

    - Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu

    - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...

    Tu, care mai e viata ta?

    - Mmm, cele obisnuite ... biserica, biserica, biserica...



    O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture!

    Si unde se pune?!

    Pe gura!



    Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu' peste gard si zice: ce faci bre?

    Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat...




    Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

    - Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

  7. #9907
    Registered User gigione01's Avatar
    Join Date
    Oct 2008
    Location
    OLT
    Un prunc intreaba pe ma-sa:
    - Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
    - Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri !


    O tipa frumoasa da anunt in ziar: Tanara frumoasa, disponibila,caut barbat care sa nu bea sa nu fumeze......"Intr-o noapte suna cineva la usa.La usa un barbat beat,cu tigara in coltul gurii si cu sticla de tarie in mana.
    Barbatul:
    -Am venit pentru anuntul din ziar.
    Tipa:
    -Mai, nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo....sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cauti aici?
    Barbatul:
    -Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

    Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care ancetul cu ancetul a anceput sa priceapa care sunt trucurile. La un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: "Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!", "Aaaa, uitati, florile sunt pitite sub masa!", "Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!" si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. antr-o zi, vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie,fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

    Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru
    camera inchiriata, cind vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:
    - Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina
    sa vada in ce camera te-ai cazat...

    Anunt la MATRIMONIALE : "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

    La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei: -Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
    Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului : - Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

    -Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
    -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
    Răzuieste aici ███████ cu o surubelniţă. Premii garantate. (un monitor LCD LG nou) !!!!
    Modez Boeing 747 (overclocking la profundor)

  8. #9908
    Fată serioasă !nsomnia's Avatar
    Join Date
    Dec 2004
    Quote Originally Posted by gigione01 View Post
    ...care ancetul cu ancetul a anceput sa...
    intentionat sau doar analfabetism?
    Last edited by !nsomnia; 24-03-2017 at 18:41.

  9. #9909
    Registered User gigione01's Avatar
    Join Date
    Oct 2008
    Location
    OLT
    Voiam sa vad daca s-a reincarnat Pruteanu...!!Sau e doar un frustrat care cauta greseli gramaticale in toate bancurile de pe acest forum(majoritatea copy/paste)si nu are simtul umorului!!!
    La urma urmei e o sectiune de off topic unde poti sa descoperi ce greseli gramaticale se fac pe acest forum sau ce greseli genetice a facut mama natura(uitandu-te in oglinda!!)!!
    PS Esti profesor/eleva la Jean Monnet??(judecand dupa avatar)
    Cand sugi p...tragi in tine??
    Răzuieste aici ███████ cu o surubelniţă. Premii garantate. (un monitor LCD LG nou) !!!!
    Modez Boeing 747 (overclocking la profundor)

  10. #9910
    Fată serioasă !nsomnia's Avatar
    Join Date
    Dec 2004
    uh, cuvinte de-alea tari si originale gen 'frustrat'. u mad bro?
    Last edited by !nsomnia; 24-03-2017 at 18:41.

  11. #9911
    Registered User gigione01's Avatar
    Join Date
    Oct 2008
    Location
    OLT
    Quote Originally Posted by !nsomnia View Post
    intentionat sau doar analfabetism?
    Puteai sa incepi cu litera mare ca nu te dojeneam!Intentionat!!

    Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa;
    > Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa; se intoarce
    catre
    > Dumnezeu si striga:
    > "Tata, ai comandat shaorma?"

    > Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un
    puternic
    > impuls de a face pipi.
    > Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
    > Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din
    pat,
    > se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
    > Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
    > - Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............

    Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul cu o chitara sub brat. - Ce faci greiere? - Merg in parc sa cant ceva cu baeitii. - Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva. - Da, da bine...
    Iarna. Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei trage o limuzina. Opreste. Se da jos
    greierul ....furnicii ii pica fata. - Ce faci greiere? - Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare success in parc cu cantatul. - Du-te zice furnica, si daca-l vezi pe La Fontaine spune-i ca-mi bag **** in fabula lui.

    Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
    - Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
    - Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
    - Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
    - Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
    - Ok. Atunci uite care sint alternativele:
    1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
    2) O partida de sex oral,
    3) O partida de sex anal.
    - Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in masina.
    Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis. Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe, dezgustata, ii spune sotului:
    - Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat...
    - Draga nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit...

    . Reclama la o agentie de turism din germania: VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

    Care e asemanarea dintre femei si uragane?
    > -Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini
    > cu ele !

    De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
    > -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata !

    De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
    > -Pentru ca oalele sunt rotunde

    Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
    > -50 de kilograme !
    Răzuieste aici ███████ cu o surubelniţă. Premii garantate. (un monitor LCD LG nou) !!!!
    Modez Boeing 747 (overclocking la profundor)

  12. #9912
    Let The Music Play DJ DJ Flavio's Avatar
    Join Date
    Jun 2007
    Location
    Vienna
    Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
    - Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
    - Da, e al meu.
    - Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
    - Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
    - Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
    - Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
    - Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
    - Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...

  13. #9913
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Colecta de bancuri pentru seara de Revelion !


    Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
    Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
    - Ce vrei?
    - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
    - N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
    Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
    - Si-acum ce mai vrei?
    - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?



    Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
    Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
    Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
    - Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
    - Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!



    Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
    - Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
    - Si care e problema?
    - Nu se deschide fereastra!!!



    Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
    - Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
    - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!



    Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
    - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
    - Mai bine as bea ceva!



    - Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
    - Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.



    Suna unul la macelarie:
    -Aveti picioare de porc?
    -Da!
    -Si cap de curcan?
    -Da!
    -Urat trebuie sa mai aratati...



    "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."



    " Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70 m , plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."



    Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
    - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!!
    Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
    Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
    Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
    Nevasta zice:
    - Cei de la pompe funebre....



    Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
    - Stii ca ti-a murit soacra?
    - !!!
    - Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
    - !!!
    - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
    - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!



    Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.



    Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.



    Soacra vine acasa si spune:
    - Astazi am fost la coafor.
    Ginerele, subtil:
    - Si era inchis?



    Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
    - La cine mergeti?
    Studentul:
    - La cine ma sfatuiti?



    O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.Trecand pe langa ei, le striga:
    -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!



    Singurul martor la accident este un copil.
    Un politist vine si-l intreaba:
    - Mai, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
    - Pai l-a batut D-zeu.
    - De ce l-a batut D-zeu?
    - Ca a injurat...
    - Si cum a injurat?
    - Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!



    Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zdup ! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
    - Ajutooor! Ajutooooor!
    Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
    - Ajutoooooooor!
    Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
    - Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
    Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
    - Pai daca te-ai dezvelit...

    I: Cum ar fi lumea fara barbati?
    R: Plina de femei libere, fericite si... grase.

    ---------- Post added 29-12-2011 at 08:52 ---------- Previous post was 28-12-2011 at 10:23 ----------

    Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
    - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
    - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!



    Intr-o agentie matrimoniala:

    – Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!



    Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
    De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.



    In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
    - Noiembrie, evident!
    - De ce?
    - Mai castigi o luna.

  14. #9914
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Asistentul


    “Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei... şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!.....”

  15. #9915
    Registered User
    Join Date
    Feb 2008
    Bula, pe patul de moarte ii spune nevestei :
    Draga mea! Promite ca nu o sa te culci cu nici un barbat dupa moartea mea, caci altfel o sa ma rasucesc in mormant.
    Bine dragul meu, ii spuse sotia.
    Peste multi ani moare si sotia lui. Ajunsa in fata lui Sf Petru ii spune ca ar dori sa isi mai revada sotul inca odata.
    Sf Petru o intreaba :
    Cum il chema pe sotul tau?
    Bula,, spune nevasta.
    Verifica Sf Petru in registru si constata ca sunt cateva sute de persoane cu numele de Bula.
    Sf Petru ii cere femeii sa ii dea mai multe date despre sotul ei. Femeia isi aduce aminte de ce i-a promis lui Bula pe patul de moarte si ii spune lui Sf Petru ca sotul ei a spus ca s-ar rasuci in mormant daca ea s-ar culca cu alt barbat.
    Aaah, Bula ventilatorul, spuse Sf Petru!

  16. #9916
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Recicling


    La facultate examen oral de fizica. Profesorul,shucarit nevoie mare ca era cald si pus pe picat. Intra prima candidata. Vine si intrebarea:
    -Domnisoara, calatoriti cu trenul de la Buc la Oradea si va este foarte cald in compartiment. Ce faceti in situatia asta?
    -Pai deschid geamul!
    -Foarte bine, acum sa-mi calculati viteza cu care intra vantul in compartiment!
    -??????Nu stiu.
    -Ati picat. La revedere.

    Intra si a 2 a aceeasi poveste.

    A treia deja se prinsese de miscare. Intra ea, profesorul intreaba
    - Domnisoara, calatoriti cu trenul de la Bucuresti la Oradea si va este foarte cald in compartiment. Ce faceti in cazul asta?
    -Pai imi dau bluza jos!
    -Bine si daca vi se face mai cald?
    -Pai imi dau fusta jos!
    -Bine, bine, dar daca vi se face si mai cald?
    -Imi dau sutienul jos!
    -Bine, dar daca va este din ce in ce mai cald?
    -Domn profesor, chit ca mi-o trag cu tot trenul, fereastra aia eu n-o deschid!!!


    Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea cu Popescu, asta il intreba:
    'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?'
    Bula: 'Care Marcu?'
    Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'

    De fiecare data, Bula turba de furie si nu stia ce sa zica.Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea: 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.'
    Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-ncur beton' si-ai scapat.'

    Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba: 'Nu l-ai vazut pe Anton?'
    Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'.
    Bula: 'Care Marcu?'

  17. #9917

    Join Date
    Jun 2004
    A man and a woman were having drinks when they got into an argument about who enjoyed sex more. The man said:
    "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?"
    "That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this...when your ear itches and you put your finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better-your ear or your finger?"


    For those of you who question whether you are in love, in lust, or really married, the following descriptions may help to clear things up.


    Love - When intercourse is called - making love.
    Lust - When intercourse is called - screwing.
    Marriage - What's intercourse?

    Love - When your eyes meet across a crowded room.
    Lust - When your tongues meet across a crowded room.
    Marriage - When you lose your child in a crowded room.

    Love - When you share everything you own.
    Lust - When you steal everything they own.
    Marriage - When the bank owns everything.

    Love - When it doesn't matter if you don't reach a climax.
    Lust - When the relationship ends if you don't reach a climax.
    Marriage - What's a climax?

    Love - When you phone each other just to say Hi.
    Lust - When you phone each other to choose a hotel room.
    Marriage - When you phone each other to bitch.

    Love - When you write poems about your partner.
    Lust - When all you write is your phone number.
    Marriage - When all your write is checks.

    Love - When you show concern for your partner's feelings.
    Lust - When you couldn't give a shit.
    Marriage - When your only concern is what's on TV.

    Love - When your farewell is "I love you, darling... "
    Lust - When your farewell is "Same time next week?"
    Marriage - When your farewell is a relief.

    Love - When your heart flutters every time you see them.
    Lust - When your groin twitches every time you see them.
    Marriage - When your wallet empties every time you see them.

    Love - When nobody else matters.
    Lust - When nobody else knows.
    Marriage - When everybody else matters and you don't care who knows.

    Love - When all the songs on the radio describe exactly how you feel.
    Lust - When the song on the radio determines how you do it.
    Marriage - When you listen to talk radio.

    Love - When breaking up is something you try not to think about.
    Lust - When staying together is something you try not to think about.
    Marriage - When just getting through the day is your only thought.

    Love - When you're only interested in doing things WITH your partner.
    Lust - When you're only interested in doing things TO your partner.
    Marriage - When you're only interested in your golf score.

  18. #9918
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    nvăţătoarea il intreaba:
    - Bulă ce-i ăla penis?
    - Nu ştiu doamna profesoară!
    - Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
    Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
    - Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
    - Tata ce-i ăla penis?
    - Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
    Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
    - Să v-o arăt?
    - Nu mai Bulă, lasă, după ore…
    După ore profa îi zice:
    - Arat-o mai Bulă.
    - Păi ştiţi doamna profesoară i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.



    Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
    Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !


    O blonda, trecand pe langa o ferma, intreaba pe fermier:
    -Spuneti-mi, va rog, de ce aceasta vaca nu are coarne?
    -Pai, vacile, cu ajutorul cornelor, se pot rani una pe alta. De aia noi taiem coarnele. Dar, sunt anumite specii, care se nasc fara coarne. Insa, vorbind de aceasta vaca, ea nu are coarne deoarece aceasta vaca este cal!


    O raţa intra intr-un bar :
    - Aveti paine?
    - Nu, raspunde barmanul.
    - Aveti paine?
    - Nu!
    - Aveti paine?
    - Nu, nu si iar nu!
    - Aveti paine?… Barmanul, infuriat la culme :
    - Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
    - Aveti cuie?
    - Nu.
    - Aveti paine?

  19. #9919
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
    Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
    - Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
    -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza.


    Intrebare la Radio Erevan :
    I: -Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
    R:- Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
    I:-Credeam că aia e o femeie adulteră.
    R:-Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
    I:-Credeam că aia e o femeie uşoară.
    R:-Femeia uşoară are doar amanţi.
    I:-Credeam că aia e o femeie pierdută.
    R:-Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
    I:-Credeam că aia e o femeie singură.
    R:-Femeia singură e aia care are numai soţ.

  20. #9920
    Registered User RossoNerro's Avatar
    Join Date
    Feb 2007
    Location
    Bucuresti
    Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
    - Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
    Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
    - Ce alegi, baiete?
    Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
    - Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
    Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
    -Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
    Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
    - Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!



    A fost odata un mare hot de buzunare.
    Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
    Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
    Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
    Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
    In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...



    Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
    Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
    Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
    Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
    Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
    Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
    Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
    Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
    Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
    Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

  1.  
    DHB14 - 728 - Last Post

Similar Threads

  1. Reclame - filmulete - poze sa ne cracanam de ras
    By nihasa in forum Spitalul 9½
    Replies: 14184
    Last Post: 19-04-2014, 10:05
  2. (Google)Ads pe CG. Să ne crăcănăm de plîns.
    By stiller in forum Spitalul 9½
    Replies: 26
    Last Post: 22-09-2010, 15:31
  3. Perle (sa ne cracanam de ras)
    By Hodoronc Tronc in forum Spitalul 9½
    Replies: 62
    Last Post: 08-01-2006, 01:14

Bookmarks

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •