Bancuri sa ne cracanam de ras

[gigione01]

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie!!!! Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!


Dragostea-i ca o clepsidra cand ti se umple inima ti se goleste creierul...


Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule! Ce ma fac? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa... pai...cum...ce s-a intamplat?
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!

[RossoNerro]

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata. Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!




Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare stătea o bătrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!...



Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la "o bericică" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru bătrâni.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

[folostoaca]

Oamenii de stiinta britanici au fost nevoiti sa stopeze experimentul

"Cati bani poate cheltui o femeie" dupa ce Banca Angliei n-a mai putut

sa finanteze experimentul.

-----------------------------------------------------

Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana

cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.

O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin

continut si ranjind catre arab, spune:

- Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax!

---------------------------------------------------------

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.

Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:

- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca...

[rakware]

bad post, trebuia la fimulete

[RossoNerro]

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
- Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
- Ba da, fiule…pe ma-ta..


Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? ÎNTREABĂ JUDECĂTORUL PE SOŢ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!


El: hai s-o facem!!!
Ea: mi-e frica...
el:ai 19 ani si ti-e frica???
Ea: o sa-mi iasa sange?
El: da putin!
...Ea: nu te rog!
El: deshiide mai mult!!!
Ea: mi-e frica....... aaaah
El: mama cate vaicareli pt. a trage un dinte!

---------- Post added 31-01-2012 at 08:18 ---------- Previous post was 30-01-2012 at 13:38 ----------

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.


Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?




Ghicitoare: S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul ..


Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

[RossoNerro]

Datoria grecilor pe intelesul tuturor:

Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel. Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
... Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!




O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce ti-as face !

---------- Post added 02-02-2012 at 10:05 ---------- Previous post was 01-02-2012 at 11:47 ----------

Obama plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi, Barack, fiule ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Vine uraganul peste noi …
- Dragul meu, organizează-te bine şi n-o sa fie cum a fost cu Katrina! …
Asezat pe treptele Kremlinului, Putin plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu, Vladimire ?
- Doamne, n-o mai scot la capat cu cecenii.
- Vladimire, muta trupele din Europa la granita cu cecenii si ii potolesti!
In fata Cotrocenilor, Traian Basescu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla, puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Basescu nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur si incepe sa planga si EL.


Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

[Bogotta]

Proteste la Cluj-Napoca :
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...


Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!


- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!


O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!


In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!





Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:

- Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folosesc?

Instructorul îi răspunde: - Foloseşte bancomatul!...


Un colonel îi spune generalului:
-Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
- Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.

Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.

Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:

Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...

Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!

Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...

Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...

Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...



Afiş într-un bar: "Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!"


Marie, dacă ai câştiga 100 milioane la Loto , m-ai mai iubi?

- Da Ioane, şi mi-ar fi foarte dor de tine!





Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin rude să-l viziteze şi întâlnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranţă?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!





Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:

- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit!

Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.

- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.

- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!

- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Şi ea mi-a răspuns:

- Să te îmbraci bine!


Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri ...

când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:

- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!

- Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...


Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:

- Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????



La servici Şeful îi spune angajatului: - Faci totul atât de încet!

Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?

- Da! Obosesc repede !


Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate!

[Asi]

Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate!

Banc din anii 80 cu referire la anii pre-80 (70-60) - sa se inteleaga

[RossoNerro]

Banc de FMI

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani.Se gandi sa mearga la vecinul lui Itic sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.

Itic il asculta atent, apoi ii zise:

-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog,si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?

Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, luase banii, si da sa plece

Insa Itic il striga:

-Bai Bula!Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?

Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui, ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa,ceva mai usurat.

Insa pe drum tot calcula:

-Hmmm!Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...



MORALA:Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

[ciocanul]

Prin evul mediu, o invazie turca in Oltenia. Toata lumea fuge sa se ascunda, doar Ion si Marin raman. Speriati, se ascund intr-o capita de fan. Numai ca, eroare, isi baga acolo numai capul. Vin turcii si, ca sa-si bata joc de ei, le dau jos itarii si le fac felul… Dupa plecarea invadatorilor, oltenii isi ridica linistiti itarii si comenteaza, satisfacuti:
- Ba, prosti sunt turcii astia! Si-n cur ne cautara, si tot nu ne gasira!

Gheo: Ma Ioane, eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa. Ce e aia bursa?
Ion: Pai, ma Gheo, e cam greu de explicat da’, uite, iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No, si-atunci numa’ vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S’apai atunci tu imediat te gandesti… “futu-i mama masi de afacere, ratze trebuia sa cumpar!”

[RossoNerro]

O femeie frumoasă merge la ginecolog...

Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
-"Ştiţi de ce fac asta?".
-"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
-"Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii.
-"Ştiţi ce fac acum?"întreabă el.
-"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
-"Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să o .....................
O întreabă,
-"Ştiţi ce fac acum?
- "Da,"spune ea,"luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie."

---------- Post added 04-02-2012 at 08:02 ---------- Previous post was 03-02-2012 at 13:49 ----------

Din nou cu Base...


- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ...
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ...
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!



Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?


I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?
R: Mai trebuie ciment!


La al 30-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu...eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidentie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!


Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania !



Jurnalul lui Emil Boc

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu
imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3.
Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung
sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

Noapte buna!

[Phasola]

A couple took their young son for his first visit to the circus, and by chance their seats were next to the elephant pen. While his father was gone buying popcorn, the boy piped up,
"Mom, what's that long thing on the elephant?"
"That's the elephant's trunk, dear," she replied.
"No, not that at the other end."
"Oh, that's the elephant's tail."
"No, Mom. Down underneath."
His mother blushed and said,
"Oh, that's nothing."
Pretty soon the father returned, and the mother went off to get a soda.
While she was gone the boy repeated his questions.
"That's the elephant's trunk, son," he replied.
"Dad, I know what an elephant's trunk is. The thing at the other end, down underneath the elephant's tail."
The father took a good look, "Oh. That's the elephant's penis."
"Dad, how come when I asked Mom, she said it was nothing?"
The man took a deep breath and replied, "Son, I've spoiled that woman."

[RossoNerro]

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...



Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
- Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !



Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

---------- Post added 07-02-2012 at 09:41 ---------- Previous post was 06-02-2012 at 13:23 ----------

Visul lui Ion...


Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:


- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!????





Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului !
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie...Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama ;
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama ?
- Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul!




Putin dupa terminarea cursurilor, un elev se întoarce în clasa si îl cauta pe diriginte.
-Veniti repede cu mine! Tatal meu se bate afara cu cineva.
Profesorul îl însoteste pe elev si ajunge la locul dramei.
-Care este tatal tau? - întreaba profesorul.
-Nu se stie. De asta se bat!

---------- Post added 08-02-2012 at 08:26 ---------- Previous post was 07-02-2012 at 09:41 ----------

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane, da' nimic ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane, da' chiar nimic,nimic in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???


Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!


Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata. Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

[Ransom]

OFF:@RossoNerro: nu te tii de promisiune, asta cu salvarea l-ai postat chiar tu pe pagina asta....

ON: Bancrui corporatiste.

Femeia de serviciu coproratista

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!


Fumatul in timpul orelor de program:

Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

[RossoNerro]

Ai dreptate (scuze), dar au venit la calup.



Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:

”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”

Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.

Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”

Dupa a cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă:

„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”

Raed se scuză: „Dar nu merg la nici-un accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”

[Warburg]

Un tip vine acasă şi îşi găseşte soţia dezbrăcată pe hol făcând şpagatul. -Ce faci aici dragă, întreabă soţul? -Uite dragul meu! Am făcut yoga aici pe hol şi nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsărica ca o ventuză de gresie. Încearcă să o ridice, nu reuşeşte! Cheamă şi vecinul să-l ajute, nimic. - Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii, întreabă vecinul? - Eşti nebun, zice soţul! O placă de gresie costă 100 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea! Pleacă să telefoneze şi cand se întoarce vede că vecinul se juca cu ţâţele nevestei. -Tu ce faci acolo mă? -Păi m-am gândit să o excit să se umezească, că aşa poate putem să o împingem până la bucătărie că am văzut acolo ai gresie ieftină.

[cristi_tnt]

Warburg,bun rau asta!

[RossoNerro]

La calup



Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
- Nu vroia...


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: -Sunteti ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu m-am simtit asa de bine!


Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: - Dichisituleee !


Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata pana colegii din birou striga:
'Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.'


Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."


La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...


Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.


Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".


La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!


I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.


- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.


Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.


Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.


Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.


Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.



Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.....


Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata:
un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat,
un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!


Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...


Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata!


Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!


Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.


La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!


Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!


- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....


Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

---------- Post added 10-02-2012 at 08:11 ---------- Previous post was 09-02-2012 at 09:07 ----------

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?


Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!


O femeie dă un anunţ la ziar:
" Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !


Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.



- Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?


- Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit......




- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...




Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea .
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată !


- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!


- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!




- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?


Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!


Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!




Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

[RossoNerro]

Solutii in vreme de criza



Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.

A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
- O femeie casatorita din cartier are o legatura cu un barbat necasatorit. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani.



Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?
- Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru?!?


Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.Primul:
-Eu am o nevasta ca un fluture!
Al doilea:
-Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta si se gândeste,apoi spune:
-Pai... nici a mea nu prea seamana cu un om

[rex]

uite ca mesajul cu nr 10.000 este al meu:

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineaţă cu maşina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea bineţe:

- Bună dimineaţa, Domnule Director! Să trăiţi! Să trăiţi!

Într-o dimineaţă, ca sa-şi mai limpezească mintea şi să mai scape de stres, directorul hotărăşte să vină pe jos la servici, mai ales că stătea şi destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei şi este văzut de portar:

-Ce-i bă, Pulică! Nu mai eşti director?