Ultima pagina

[h0stile]

18 Jan

Ma apuca din cand in cand dorul de ziar. A citi ultimele noutati in materie de stiri nu este un lux pentru nimeni, mai ales de cand s-a scumpit Nationalu'. Nu stiu de ce nu obisnuiesc sa cumpar alt ziar. Poate ma incita fata de la ultima pagina pentru ca adevarul e ca incep intotdeauna sa-l citesc de la coada spre cap. Deh, lenea asta. Ma asez azi tacticos pe ultimul scaun liber din 104 lasand o baba cu buza umflata si incep sa parcurg titlurile de pe ultima pagina.

Concurs de spermatozoizi in Germania. Care ajunge primul castiga. De fapt nu el castiga, ci proprietarul. Imaginati-va cum ar fi sa faci laba sperind sa castigi un Porsche daca unul din milioanele tale de spermatozoizi este mai altfel decat ceilalti. Nu-i asa ca e bine sa speri ca prin atatea milioane s-o gasi un mesia al spermatozoizilor care sa dea din coada mai repede? Sa lasam totusi Porschele si sa ne indreptam spre tara tuturor posibilitatilor unde unii sunt panicati de sindromul Peter Pan. Se plang psihologii americani ca in urma testelor si-au dat seama ca procentul celor trecuti de 30 ani fara slujbe si relatii stabile s-a marit in ultimii ani. Pai daca au muncit ca sclavii de atata timp, nu era normal sa se intample asa? Cand muncesti 12 ore pe zi de luni pana vineri, sambata nici nu iti mai pasa de bani. Ce sa faci cu ei daca iti e somn si dormi pana duminica la pranz, cand te apuca o depresie mica pentru ca realizezi ca a doua zi este luni. Pai iti cumperi o sticla de de black label ca deh, trebuie sa justifici intr-un fel alea 12 ore pe zi de munca si o topesti pana luni la 3 de dimineata cand te culci cu speranta ca weekendul urmator o sa ai timp macar pentru o laba. Deh, toti speram la un Porsche din cand in cand. Problema e ca in USA numarul de fani Porsche a atins cote alarmante.

Undeva pe la mijlocul paginii citesc cu uimire ca in India a fost ridicata o statuie unui mare criminal. Cuprinsul stirii este uimitor. Veerappan, un fel de Robin Hood indian, a avut o cariera criminala de 20 de ani, timp in care a rapit o vedeta de la Bollywood, a ucis circa 2000 de elefanti pentru fildes, a facut contrabanda cu lemn de santal si a mai si capacit vreo 130 de politisti. A murit ucis in urma cu 3 luni intr-o padure de un echipaj al fortelor speciale indiene. Si se mai mira americanii ca sindromul Peter Pan face ravagii. Parca simt cum imi vine cheful sa rapesc o bebelusa, sa fac contrabanda cu benzina furata direct din teava Petrom si sa ma urc in Porschele obtinut cu multa sudoare in Germania la concursul de spermatozoizi. Din nefericire, entuziasmul imi este taiat din radacini cand citesc ca Nicole Kidman regreta ca nu e lesbiana. Deh, si eu regret ca nu sunt femeie, dar ce sanse am sa ma intalnesc cu Nicole Kidman? Oare cati litri de benzina tre sa vand ca sa-mi cumpar un avion si s-o invit pe Nicole la un tur de coasta prin state? Mai multe sanse am daca scriu o petitie lui Dumnezeu si o trimit in Olanda la postul de radio Evangelishe Omroep. Ei cica le citesc in direct. Poate ma aude si pe mine Dumnezeu si-mi face lipeala cu Nicole sau poate imi da curajul lui Veerappan si o rapesc de la Hollywood. Din pacate insa, cand ma gandesc ca ma duc acasa la nevasta-mea, realizez ca m-as multumi si cu o bebelusa autohtona.

Cam asta e ultima pagina. O portie de visare la o viata interzisa. Din toata chestia asta, doar fantezia cu black label are sanse. Si sa mai zica cineva ca romanu nu e pe primul loc in Europa la alcoale. Oftez si ma ridic. Dau din coate, moment in care o alta baba imi adreseaza cateva mormaituri legate de tineretul de azi. O bag in ma-sa ca sa-i confirm asteptarile si ma indrept spre scara. E timpul sa cobor si sa pasesc agale spre locul de munca, un iad necesar. Aprind o tigare si il bag in ma-sa de Porsche. E bun si 104. Welcome back!

[guu]

excelent.

[h0stile]

Pana azi au trecut aproape 28 de ani de cand m-am nascut si nu am stiut niciodata de ce nu imi place sa-mi fac patul de dimineata. Uite azi, de exemplu. Suna mobilu la ora sapte. Nu il arunc in celalalt colt al camerei ca e fragil, asa ca in loc sa-mi vars nervii asupra lui, oftez si ma ridic. Simt ca ma mananca ceva. Imi zic ca nu-i nimic si ma duc la baie. O asemenea intamplare ar putea trece neobservata daca pe ultima pagina a ziarului de azi nu ar scrie cu litere rosii ca patul nefacut face bine la sanatate. Auzi domne! Nu mai e de vina neglijenta, lenea sau indiferenta ci instinctul de conservare. De vina e acarianu, care dupa ce ca e necrofil si se fute cu celule moarte, atenteaza si la propria mea sanatate. Cercetatorii britanici au descoperit cea mai simpla metoda pentru a reduce numarul particulelor de praf cu acarieni din pat. Lasi patul nefacut si moare acarianu. Da nu moare oricum. Moare de sete. Pai normal, ca dupa ***** tre sa bea si acarianu ceva, sa prinda puteri si s-o ia de la capat.

Citesc un pic mai sus ca un ucrainean nu doarme de 20 de ani. Medicii nu isi pot explica bizara situatie in care se afla mosul de 63 de ani, dar s-a gandit cineva la acarieni? Cu atatea fobii pe lumea asta de ce nu ar exista si o acarianofobie? Adevarul e ca daca iti imaginezi cate mii sau milioane de acarieni sunt in pat, mai ca iti vine sa dormi pe jos. Si mai grav e ca acesti acarieni se pot gasi in perna. Cum ar fi sa inhalezi asa ceva? Se trezeste acarianu pe taram necunoscut, la noi in plamani, ii vede rosi de atata tutun si se intreaba: Am ajuns in Rai sau am cazut din lac in put?

Adevarul e ca nu stiu ce sa-i raspund acarianului dar pun pariu ca si frizerul lui Jennifer Aniston s-a intrebat acelasi lucru cand s-a trezit ca ea la usa.

TT

[h0stile]

Stiati ca Ionela are fundul curios? Ieri, Irina avea fundul tacut iar alaltaieri Raluca il avea istet. Dintre toate, doar Raluca e blonda, insa numai Ionela isi arata funduletul. Ionela are 17 ani iar Irina 16. Do the math!

Scandalul elevelor pozate in posturi calificate drept indecente de persoane prea pudice pentru a pronunta cuvintele "pewla" sau "cur" poate naste anchete din partea Ministerului Educatiei, dar cu siguranta Ionela, Irina si Raluca nu au nimic de impartit cu aceasta institutie. Problema nu e poza, ci istetimea sau curiozitatea funduletului unei fete care se viseaza model in Vest. Adevarul e ca atunci cand altceva nu te poate duce mai departe, funduletul este salvatorul din umbra. Intrebarea e, salvatorul cui? Al fetelor sau al agentiei la care sunt ele inregistrate? Ghinion!

Din pacate insa, istetimea fetelor nu se poate compara cu cea a unor traficanti de droguri din Franta. Pentru a transporta peste cinci kilograme de cocaina, ei au fabricat o statueta a lui Mos Craciun de peste 30 cm inaltime. Din nefericire, i-a saltat Politia pe autostrada din Montpellier. Ghinion! Imi pun intrebarea, oarecum fireasca, daca nu era mai bine sa fi realizat o copie a lui Venus. Macar era alba si nu se mai chinuiau cu vopsirea statuetei. Sau ce s-a intamplat cu traditionalele pliculete ingurgitate? Puteau sa ia lectii de la un arab care a stat cu o periuta de dinti in stomac timp de 22 de ani. 22 de ani! Pentru unii, e o viata de om. Si cica l-au apucat durerile acum cateva zile. Ghinion!

Din cate se pare, ghinioanele se tin lant si pentru consumatorii britanici, asta pentru ca o multime de baruri din acesta tara isi vor servi clientii de acum incolo numai in pahare din plastic. Lasand la o parte faptul ca berea intr-un pahar de plastic este ingrozitoare by default, aceasta masura se incadreaza la prostia anului. Sunt de acord cu proprietarii barului ca in acest fel se descurajeaza violenta, dar tin totusi sa le reamintesc ca sticlele de bere sunt, inca, din sticla. Sincer sa fiu, nu-mi imaginez nici un bar respectabil sevind Gambrinus la pet sau poate ca in urmatorii ani ne vom intreba de ce are atata succes la export aceasta marca. Daca as fi rautacios, atunci as mentiona si ca scrumierele sunt tot din sticla, sau uneori mai rau, din metal. Gata, stiu, in Italia nu se mai fumeaza in baruri. Nici in Irlanda. Probabil ca urmeaza si restul statelor sa adopte aceiasi masura. In scurt timp, nici nu se vor mai bea bauturi alcoolice in baruri, ca doar alcoolul e daunator sanatatii si in plus, instiga la violenta. Uite asa, nu se va mai asculta nici muzica in baruri, nu vom mai gasi nici jointuri si in concluzie vom sta acasa. Ghinion!

Mi-as dori ca urmatoarea revolutie sa fie una culturala. Visez la ziua in care, liber fiind sa ma exprim dupa pofta inimii, o sa ma duc in fata unui minister sau a unei institutii impotriva carei nu am nici o putere si o sa strig cat ma tine gatlejul: Sugeti pewla idiotii dracu! Pana atunci, nu pot decat sa zambesc tamp la mascarada cu iz de show ieftin a la Cioaca Darwin la care asistam de cand a inceput goana dupa vrajitoarele minore, dupa doctorul Marinescu sau dupa Camelia Voiculescu care si-a vandut actiunile la Rompetrol cu doua zile inainte de scandal.

[h0stile]

Savantii sunt ca sfintii. Citesti despre ei doar in carti sau mai nou in ziare si pe net. Acu sincer, cati dintre voi ati vazut savanti pe strada? In ultimul timp lumea nici nu mai vorbeste despre savanti, ci despre grupuri de cercetatori. Cand citesc astfel de stiri mi se face parul maciuca. Reteta e urmatoarea. Un grup de cercetatori dintr-o tara exotica si-au incins la maxim neuronii si au descoperit ca, in general ceva banal, face si altceva decat ar fi trebuit sa faca. Si uite asa....puff...bomba.

In spiritul acestei retete, gasim azi pe ultima pagina a Nationalului o stire care ar trebui sa uimeasca orice profan. Savantii fac gafe, sau mai bine zis multi dintre ei au facut gafe de-a lungul vietii. De pilda, Albert Einstein ar fi spus ca nu exista nici cel mai mic indiciu cum ca se va putea obtine vreodata energia nucleara. Recunosc ca imi vine sa rad cand citesc asa ceva, dar stau si ma intreb de ce reversul medaliei nu este posibil. Ce s-ar intampla daca toti oamenii ar fi macar o data in viata lor savanti? Prostu' rade cand citeste gafa lui Einstein, dar nu realizeaza ca pluteste intr-o mlastina de ignoranta orgasmica, transformat in leguma sociala.

Un astfel de individ s-a hotarat sa treca de la stadiul de leguma la cel de papagal. Un australian in varsta de 29 de ani s-a inchis intr-o sfera imensa de plastic in speranta ca isi va gasi o iubita de Ziua Indragostitilor. Evenimentul, organizat de o agentie matrimoniala, a dat intr-adevar roade pentru ca respectivul deja a primit zeci de scrisori. Daca gandim la rece toata treaba ajungem la concluzia ca disperarea e boala nationala si asta nu doar in Australia. Nu e de mirare ca in Marea Britanie, burlacii considera ca stiristele sunt cele mai potrivite femei pentru a le alunga singuratatea. Adevarul e ca in ultimul timp e mai bine sa fii gay decat sa inchiriezi filme porno. Cel putin asa esti mai respectat de societate.

Pe zi ce trece sunt din ce in ce mai sigur ca civilizatia si umanitatea nu au nimic in comun. Ce e si mai trist e ca sunt inca popoare sau populatii care nu au nimic in comun nici cu una, nici cu alta. Asa se intampla ca in China, taranii au vandalizat Marele Zid pentru a folosi pietrele astfel obtinute la pavarea unui drum. Mai stim si pe la noi niste cazuri, asta ca sa nu ne simtim dati la o parte din multimea celor fara cap. Ma intrebam un pic mai sus ce s-ar intampla daca toti oamenii ar fi savanti macar o singura data in viata lor. Am trai civilizat sau am da dovada de ceva mai multa umanitate? Sincer, as vrea sa va raspund la intrebarea asta, insa pana atunci ma multumesc cu recomandarea de pe o cutie de artificii din Statele Unite: "A nu se baga in gura".